تبليغاتX
رپ R@P

رپ R@P

شعر

روال و رسم زن داري چنين است
پسر اي نازنين فرزند دلبند بيا بشنو زن بابا پند يك چند
مكن هرگز به همسر مهرباني
بدو دشنام ده تا مي تواني
مكن هرگز تو اي مرد خردمند
نوازش جز به شلاق و كمربند
مران در پيش او لبخند بر لب
مبادا افكند بادي به غبغب
نشان مرد با غيرت چنين است
اگر زن خنده رو باشد، غمين است
اگر گويي عيالم بهترين است
حسابت با كرام الكاتبين است
چه خوش زيبا سرود آن پير دانا
الهي بام عمرش تا ثريا زن از پهلوي چپ شد آفريده
ز چپ كس راستي هرگز نديده
از اين رو نام اين موجود زن شد
كه زن هم قافيه با اهرمن شد
به زنها نرمي و رافت روا نيست محبت جز به لعن و ناسزا نيست
شبانگاهان چو آيي از سركار
نما او را به هر ترفند آزار
يقين مي دان زن آزاري نه اين است
روال و رسم زن داري چنين است
زن شايسته تكريم و تحسين
نمايد مرد را دربست تمكين
بود روزانه خدمتكار آقا
به شبها هم كند با او مدارا
كشد بر دوش، مايحتاج منزل
بود هر سال يك فرزند حامل
يكي كودك به كول و يك به پهلو
دوان يك گله كودك از پي او
اگر فرزانه و آگاه باشد
مطيع شوهر و الله باشد

+ نوشته شده در  دوشنبه نوزدهم اردیبهشت 1390ساعت 13:41  توسط امین  | 

اعتصاب زن ها
سه تا زن که با هم دوست بودن تصمیم میگیرن اعتصاب کنن و کاری کنن که شوهراشون ازشون حساب ببرن و هفته دیگه دوباره جنع بشن تا به هم بگن چی کار کردند
بعد از یک هفته دور هم جمع میشن و نفر اول میگه من خونه که رفتم به شوهرم گفتم من دیگه نه نظافت میکنم نه اشپزی میکنم خودت میدونی چیکار کن
یه روز گذشت خبری نشد
دو روز گذشت خبری نشد
ولی روز سوم دیدم صبحونه درست کرده و خودش رفت سر کار
نفر دوم میگه منم همینا رو به شوهرم گفتم
یه روز گذشت خبری نشد
دو روز گذشت خبری نشد
سه روز گذشت خبری نشد
ولی روز چهارم دیدم رفته خرید کرده و خونه رو هم تمیز کرد
نفر سوم میگه منم دقیقا همین چیزا رو به شوهرم گفتم ولی
روز اول چیزی ندیدم
روز دوم چیزی ندیدم
روز سوم چیزی ندیدم
اما شکر خدا روز چهارم تونستم با چشم چپم یکم ببینم
==
+ نوشته شده در  شنبه بیست و هفتم فروردین 1390ساعت 15:23  توسط امین  | 

===موادبکاررفته در ساخت دخترو زن

کاریکاتور دختر

.

ستاره باران – نوشته ای که در ادامه مشاهده میکنید (شاید برای شما تکراری باشد) فقط جنبه ی طنز دارد , امیدوارم با خواندنش ناراحت که نشوید هیچ , لبخندی نیز بزنید ..

مواد به کار رفته در ساخت زنان :

گوشت و استخوان : ۳۵ تا ۵۵ کیلو

لوازم آرایش :یک من

عشوه : چهل خروار

قر و فر : پنجاه دور در دقیقه

زبان : ۱۲ متر

قدرت بیان : ۴۳۴۵ اسب بخار

قدرت اشک ریز : ۶ لیتر در ساعت

منطق : ۲۵ گرم در کل

عقل : نیم مثقال

لجبازی : به مقدار کافی

* توضیح :

اگر در وصف آقایان جمله ای دارید لطفا در قسمت نظرات ثبت کنید تا  حتما در سایت قرار داده شود

===

مقایسه دختر ها در سن های متفاوت با توپ های متفاوت

یه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن...توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه...توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش میدن...توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متریش رد بشه

===

مراحل 25 گانه ی ذله کردن دخترها

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه)

23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود.
 
 
====
موضوع: آنتی دختر  | نویسنده: سینا کاظمی | تاریخ: شنبه 20 فروردین 1390

دختر های امروزی.............. البته ببخشید ها
دخترای امروزی مثل گوسفند هستند:هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب
بدی و سرشون رو ببری!
دخترای امروزی مثل جغد هستند:هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی
میارن.
دخترای امروزی مثل الاغ هستند:براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای...
دخترای امروزی مثل سوسک هستند:تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون
کنی...
دخترای امروزی مثل عنکبوت هستند:هر جا میرن چترشونو باز میکنن!
دخترای امروزیمثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره!
دخترای امروزی مثل کلاغ هستند:خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی
دارند!
دخترای امروزی مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون
جلب بشه...
دخترای امروزی مثل کفتار هستند:هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت
طلب هم ترسو!
ودر آخر...دخترای امروزیمثل کرم تینیا ساژیناتا هستند:هیچوقت و در هیچ
شرایطی نمیتوانید با انها زندگی مسالمت امیز داشته باشید!!!

 

====

موضوع: آنتی دختر  | نویسنده: سینا کاظمی | تاریخ: شنبه 20 فروردین 1390

-چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
4- بلند كردن چیزی
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدی كردن از بانك
9- آرام و ساكت جایی نشستن
10- بیلیارد بازی كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
13- مواخذه شدن بدون اینكه گریه كنن
14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست یك ویدئو
19- تماشای یك فیلم جنگی
20- انتخاب سریع یك فیلم
21- ایستاده جیش كردن
22- ندیدن فیلم هندی
23- غیبت نكردن
24- فحش ناموسی دادن
25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
26- آرایش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
*32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاری رفتن
40- موارد بالا رو قبول كردن …

====

خواب یک دختر ترشیده


دختر ترشیده ای تا صبح خفت


صبح خوابش را به مادر بازگفت:

"خواب دیدم خانه نورانی شده

کوچه سرتاسر چراغانی شده

شربت و شیرینی و گل داشتیم

زیر ابروهای خود برداشتیم!

سفره عقد و نبات و خنچه بود

صورتم خوشگل تر از یک غنچه بود

در لباسی توری و گلدار و ناز

آستین٬ پُرچین و گردن٬ بازٍ باز..."

(مادرش زد بر سر او٬ تند گفت:

" ول کن این الفاظ نامربوط و مفت!

وصف اندام و سر و وضعت نگو

نیست این جا جای هر راز مگو!

جای طنز و شوخی است این جا عزیز!

آبروی شعر طنزش را نریز!

الغرض! آخر چه شد؟ این را بگو

ول کن این وصف تمام و مو به مو!)

دخترک وا رفت اما جا نزد

گفت: " آره! می گفتم...(خب قافیه نیومد چی کار کنم؟!)

در کنارم یک جوان قد بلند!

خوش قیافه٬ زلف ها مثل کمند!

البته از من که خوشگل تر نبود!

با کت و شلوار طوسی کبود

دست در دستان هم توی اتاق

از شرار عشق هر دو داغ داغ(!)"

(مادرش یک بار دیگر اخم کرد

دخترک فهمید و رویش گشت زرد)

" الغرض من یافتم یک شوهری

جفت خوبی٬ هم نفس٬ یک همسری"

گفت مادر: "دختر زیبای من!

ای سی و شش سال تو همپای من!

آن چه دیدی خواب خوش بود و پرید

کاش می شد شوهر از دکان خرید!

کم شده شوهر در این دنیای پست

دختر ترشیده اما هست٬ هست

مثل تو صدهاهزاران دختر است

چشمشان از صبح تا شب بر در است

آه! اما نیست یک اسب سفید

شاهزاده؟ کو؟ کجا؟ اصلاْ که دید؟!

صبر کن شاید بیاید٬ غم مخور!

لااقل هر ساعت و هر دم مخور!

 

=====

سیر تکاملی خانم های بی جنبه در دانشگاه


===

+ نوشته شده در  شنبه بیست و هفتم فروردین 1390ساعت 15:19  توسط امین  | 

بازم ضد دختر ...
۱ - هیچ دختری لیاقت دوست شدن با یه پسرو نداره ... هیچ !! هیچ..

۲ - هیچ دختری نمی تونه بفهمه وقتی یه پسر بهش میگه دوست دارم یعنی چی ؟!!؟؟

۳ - همه دخترا مثل هم هستن .. اینو تازه فهمیدم.

۴ -مطمئن باشید که هیچ وقت یه دختری از ته دل به شما نمی گه::: دوست دارم::::

۵ - پس وقتی شما با یه دختر دوست شدید بهش نگید ::: دوست دارم ::: اینو جدی بگیرید ؟؟!!؟

۶ - درک عشق واسه دخترا غیر ممکنه (این خیلی مهمه حتما تو کنکور میاد)

۷ - ای کاش هیچ دختری روی زمین نبود...(اینو زیاد جدی نگیرید)

الان دخترا هر چی بدو بیراهه دارن به ما میگن اشکال نداره هرچی دوست دارید تو قسمت نظرا بنویسد تا بهتون جواب داده بشه (آدرستون یادتون نره)

((هرکی آدرسشو ننویسه خره))

===

 خانم ایرانی یا آمریکایی::

اینو بخونید تا بفهمید که چقدر خانمهای آمریکایی از خانمهای ایرانی بهتر هستن............. 

درسته كه همه ميگن زن ايراني خوبه ، نجيب ، خانه داره ، بسازه . عاطفه داره و و و و ... ، راست هم ميگن همه ايهنا هست ولي خوب در مواقع بحراني و جنگ و دعوا زن آمريكايي خيلي بهتره ، براي اينكه بهتون ثابت شه وقتي با خانم محترمه دعواتون شد بهش بگين حرف نزنه و ساكت ، كه خوب بعد از اين حرف شما ، مطمئنا چندتا ليوان تو سرتون خورد ميكنه ولي همين حالت در مقابل يك زن آمريكائي اگر پيش بياد مطمئن باشيد زندگي بسيار شيرين خواهد شد ، ميگيد نه امتحان كنيد و در اوج دعوا به يك خانم آمريكائي بگوييد ساكت (suck it)،حتما از نتيجه لذت خواهيد برد!

بچه ها اگه یه خورده بی ادبانه بود ببخشید

 

====

مطلب زير در مورد سير تاريخيه مهريه ونتايج اونه .ببينين.....

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

 
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

 

=== دخترا نمیتونن............

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

 

===شعر ضد دختر براتون آماده کردم

امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل

با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پستن


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قرن ما شیاطینی داره به نام زن          که امامارو کشتن همین زنای پست

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه       تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

رکن اول فقط شستن و پختن              رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

رکن سوم به رکن دوم وصله               پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر           یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت    که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد    که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو     اصلا زن کثیف نسلش


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قسم میخورم که یه شیطون توی دختره        که تنها هدفش بدبختی یه پسره

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش     زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه              تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت            برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

امام حسنم به دست زنش کشته شد        حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش          میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

همین چند شخصیت برات بس نبود؟           تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن                پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم           هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه     تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

مگه حضرت علی نبود شاه مردان              که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید              این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم               شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

کلی آدم تو این واقعه مردن                     یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

تخت جمشید به دست اسکندر                آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

اسکندر به تشویق معشوقش                  این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟           ناراحت نشو چون که باید بگم

از اون اول خلقت شماها پست بودین        میدونی تحمل شما هستش زوری

 

===

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

 

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ......................                  موبایل : ............................

خط دوم : .................                  خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....  

 

+ نوشته شده در  شنبه بیست و هفتم فروردین 1390ساعت 15:6  توسط امین  | 

آنتی دختر

معنی لغوی خانم ها

چند روز پیش رفته بودم تو یکی از این وبلاگهای آنتی پسر که نوشته بود معنی لغوی دختر میشه دو خطر(منظورش این بوده که دخترا از دوجاشون خطرناکن)خوب من هم تو قسمت نظراتش روشو کم کردم بیچاره ضایع شد

<<>>همتون قبول دارید قدیما مردم خیلی کتابی با هم صحبت می کردن ولی حالا خیلی رون صحبت میکنن=قدیما به دختر میگفتن دوخرتر که حالا میگن دختر حالا چرا میگفتن دو خر=چون ارزش دخترا از خر هم پایین تر دوخر میگفتن یعنی دو تا خر وچون خیلی بیشتر از دو تا خر خرن میگفتن دوخرتر(منظور از بیشتر از دوتا خر بی نهایت هست) دختر=دو خرتر

این هم معنی کامل دختر بود که براتون گذاشتم تا اطلاعات عمومی تون بیشتر بشه

==یه داستان

خداوند آسمان را آفرید گفت چه زیباست
زمین را آفرید گفت چه زیباست
مرد را آفرید گفت چه زیباست
زن را آفرید یک نگاه کرد بعد گفت اشکال نداره آرایش می کنه

                                  

===دشمنی دختروپسر

سلام سلام ۱۰۰تا سلام نه ۱۰۱ تا سلام صد تاش برا پسرا یکیش هم برا دخترا (ای کوفتتون بشه)

خب می خواستم راجع به دشمنی دختر پسرا بگم

 از قدیم الایام بوده وهست و خواهد بود که دختر پسرا مثل تام وجری(نمیگم سگ وگربه بده) هستن که پسرا نقش جری ودخترا نقش تام و ایفا میکنن. مطئنن هر چیزی یا هر کسی یا هر کاری یا هر پسری یا هر دختری(دوخرتر) یا هر حیونی یا هرماشینی یا هر خونه ای یا هر خری یا... ولش کن بابا اگه بخوام بگم چندماه طول میکشه بخونید هم خوب داره هم بد یا هم وحشی داره هم احلی یا هم ارزون داره هم گرون یا(ای بابا این لنگه کفش از کجا اومد) بابا بذارید بگم دیگه

 ولی باید قبول کرد که پسرا بهترن چرا؟؟؟ خوب حالامیگم چرا

۱ـ باهوشن چون همه ی کارای مهم دست مرداست

۲ـ آزادن میرن ۱۰ تازن میگیرن (اگه جرات داری برو دوتا شوهر بگیر) لازم نیس با حجاب باشن فرض کن یه اتفاق بد افتاده کی بیشتر آبروش میره زنا حق خوانندگی ندارن (تا صدای نکر شونو میشنون از ایران پرتشون میکنن بیرون (دی جی مریم) یا...

۳ـ قویترن مثل رضازاده علی دایی خداداد عزیزی و... (زنا همون رختهاشونو بشورن کلی زور میزنن)

۴ـ صداشون قشنگتره چون بیشتر خواننده ها مرد هستن حتی زنا آهنگایی که زن خونده گوش نمیدن

۵ـ...

حالا دخترا رو هم میگم که ناراحت نشن

۱ـ تو حرف زدن نفر اولن (ولی تو عمل نفر آخر)

۲ـ خوشکلن (اونقد لوازم آ رایشی استفاده میکنن تا از این روغنا چی میگن بهش؟۱؟ از صورتشون چکه کنه یا از لبشون یا از...شون)

۳ـ برا شستشو نظافت حمل کردن کت شوهر و... به درد می خورن

اما بعضی (البته بعضیییییی) از این دخترا هر چی روشونو کم میکنی حالیشون نمیشه (خوب حق دارن دیگه چرا میگن دختر=دوخرتر بفرما این هم دلیلش)

خوب بهتره بحسو تمومش کنم برم چت بازی(روم ۱۴)

            زن: بده مهریمه به مامان اینا میگم ها       مرد:بروبگو من هم به به بابات میگم دخترت...       زن: نه هرچی بخوای بهت میدم فقط نگو

===روش ضایع کردن دخترها

یکی از چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که با ماشین رفتین بیرون دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می خوره (دخترهای امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می کنن که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید - مخم رو هم 4 راه بعدی بزنید - 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده دوستی بدین! شما پسر ها در این مواقع اگه می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید باید این روش رو پیاده کنید:

شما ماشین رو می زنید بقل که خانوم خانوما رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین میشه و شما هم مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و یک موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی! شما هم در جواب می گویید جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره. شما هم در جواب میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله اول اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر صحبت رو باز کنید اسم و شجره نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پیاده کنید کرایه ماشینم ازش بگیرید( طرف با این کار قهوه ای می شود )

این کار یکی از بهترین کارها برای ضایع کردن هستش. ولی اگه می خواهید همیشه دخترهارو ضایع کنید هرچی که اونها می گن شما مخالفش رو انجام بدین

             

===شعر

روال و رسم زن داري چنين است
پسر اي نازنين فرزند دلبند
بيا بشنو زن بابا پند يك چند

مكن هرگز به همسر مهرباني
بدو دشنام ده تا مي تواني
مكن هرگز تو اي مرد خردمند
نوازش جز به شلاق و كمربند
مران در پيش او لبخند بر لب
مبادا افكند بادي به غبغب
نشان مرد با غيرت چنين است
اگر زن خنده رو باشد، غمين است
اگر گويي عيالم بهترين است
حسابت با كرام الكاتبين است
چه خوش زيبا سرود آن پير دانا
الهي بام عمرش تا ثريا
زن از پهلوي چپ شد آفريده

ز چپ كس راستي هرگز نديده
از اين رو نام اين موجود زن شد
كه زن هم قافيه با اهرمن شد
به زنها نرمي و رافت روا نيست
محبت جز به لعن و ناسزا نيست

شبانگاهان چو آيي از سركار
نما او را به هر ترفند آزار
يقين مي دان زن آزاري نه اين است
روال و رسم زن داري چنين است
زن شايسته تكريم و تحسين
نمايد مرد را دربست تمكين
بود روزانه خدمتكار آقا
به شبها هم كند با او مدارا
كشد بر دوش، مايحتاج منزل
بود هر سال يك فرزند حامل
يكي كودك به كول و يك به پهلو
دوان يك گله كودك از پي او
اگر فرزانه و آگاه باشد
مطيع شوهر و الله باشد

===24 ساعت از زندگی دخترا !
 
 
 
 
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خواستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

 

===

 چند درصد دخترا آدم هستند

امروز می خواستم راجع به دوست دخترای خودم بگم بخونید تا بدونید

من اسم هر کدومشونو مینویسم جلوش هم توضیحات درباره ی هرکدوم

عسل:دکترای دروغگویی وخالیبندی داره کارش دروغ گفتنه واسه اینکه بتونه با یه پسر دوست شه ازهر دروغ وجنگولک بازیی دریغ نمیکنه خودشو آخرمسلمون و بچه مثبت میدونه

مهسا:فقط منتظره یه پسر(فرشته ی نجات) بهش زنگ بزنه وباهاش دوست شه البته یه خاصیت داره که چون این وبلاگ(آنتی دخترها) یه وبلاگ عاری از هرگونه بحس غیر اخلاقیه از گفتنش معذورم.(ببخشید) ولی آخرا خوب خرش کردم گفتم یه پسررو سرکار بذاره(تلفنی) پسره خودم بودم با دوستم اینقد خندیم آخر هم بحش گفتم گریش در اومد(ضااااااااااایع شده بود)

شیما:(ویزگیهای عسل+) یه خودخواه به تمام معنا که خیلی هم بی فرهنگ بود ولی خودشو ننه ی فرهنگ میدونست فکرمیکرد خیلی ارزش داره ناز میکرد مثل این گربه های خونگی(گربه صفت)

ملیکا:یه دخترساده که زود گول میخورد عاشق پسراست اولش مثبت بود دختر خوبی بود ولی کم کم... بیچاره دیونه بود زود عاشق می شد آخرش نخواستمش دیونه تر شد

هیسا:دختر شاد وباهالی بود هرچی بود راستشو بهم میگفت ولی ...(ای خداااااااا چرامن باید مودب باشم)از آب دراومد البته حق داشت چون خارجی بود (فرهنگش بود دیگه) از دخترای ایرانی بدش میومد(مثل سگ)

رباب:دختر خوب وراستگویی بود حس کردم واقا" دوسم داره منو برا خودم می خواست

ویدا:این از اون دخترایی بود که باید بهش میگفتیم دوخر چون خیلی خر بود خود خواه- اسکل دروغگو البته فکر نکنم دختر بوده شاید زن بوده چون تنها کسی بود که ندیدمش وتستش نکردم بهش نمیومد آدم درستی باشه خیلی فک میزد خیلی هم خسیس وگدا بود

دخترا مثل سیمکارت اعتبار ی هستن که از هر 10000000000000000000تا رمز شارژ یکیشون درست از آب در میاد ولی قبل از اون سیمکارتت می سوزه

 

===

+ نوشته شده در  شنبه بیست و هفتم فروردین 1390ساعت 14:59  توسط امین  | 


پسر ها اگه این کارارو نکنن میمیرن

۱- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!


2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!


3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!


4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!


5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!


6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!


7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!


8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!


9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند

 

ویژگی پسرای باکلاس که ادعا دارن

۱. برداشتن ابرو به مقدار کافی 

 

۲. کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار

 

۳. بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا 


۴. نگرفتن ناخن های انگشتان دست


۵. بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی


۶. گوش دادن موسیقی بدون کلام


۷. نوشیدن نوشابه های انرزی زا


۸.  اظهار


۹. عدم تمایل به ازدواج


۱۰. تظاهر به عصبی بودن

 

 و،،،

 

   
 آقایان خسته نباشند

 

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:

نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد
اين مورد مخصوص امير حجواني
10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).t20
 

آقایون نمی تونن...

۱- احمق نباشن

۲- وقتی یه دختر خوشگل رومی بینن دهنشون تا آخر باز نکنن.

۳- وقتی یه دختر قشنگ رومی بینن سکته نزنن.

۴- هر روز 20 تا"اس ام اس" عشقولانه نفرستن.

۵- 30 ساعت از 24 ساعت شبانه روز رو چت نکنن.

۶- هرهفته 6 روزشو تو پارک نباشن.

۷- وقتی چیزی رو تعریف می کنن 3 برابر نکن .

۸- تا یک خانم با شخصیت رو می بینن اذیتش نکنن .

۹- وقتی آدامس می جوند دهنشونو تا آخر باز نکنن.

۱۰- خودشونو بالاتر از دختر خانوم ها ندونن.

۱۱- دیپلومه باشن وخودشون رو جای لیسانسه جا نزنن.

۱۲- روزانه ده من ژل به مو هاشون نزنن وبا موهاشون ور نرن.

۱۳- هر روز ده دفعه به پارتی نرن.

۱۴- در طول یک روز دهنشونو از فهش و بد و بیراه پر نکنن.

۱۵- در حال مخ زنی دختر خانوم های خوشگل نباشن.

۱۶-  همیشه در حال مفت خوری نباشن.

۱۷- موهاشونو مثل خانوما بلند نکنن(تقلید نکنن).

۱۸- قیافه حق به جانب به خودشون نگیرن.

۱۹- وقتی تو خیابون در حال رانندگی اند آب دهنشونو به روی آسفالت خیابون نریزن.

۲۰- سیستم ماشینشونو تا آخر باز نکنن(کمبود جلب توجه ).

 

از تمامی دختر خانوم ها خواهش داریم اگه چیزه دیگه ای به ذهنشون می رسه ما رو یاری کنن.

 

مغز آقایون و خانوم ها

۰۰۰بلاخره دکتر وارد شد با نگاهی خسته، ناراحت جدی، در حالی که قیافه ی نگرانی به خودش گرفته بود گفت، " متاسفم که باید حامل خبر بدی براتون باشم، تنها امیدی که در حال حاضر، برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه. این عمل ماملاً در مرحله ی آزمایش و خطر ناکه ولی در این حال راه دیگه ای هم وجود نداره، بیمه کل هزینه ی عمل رو پرداخت می کنه، ولی هزینه ی مغز رو خودتون باید پرداخت کنید!!

اعضای خانواده در سکوت مطلق به گفته های دکتر گوش می دادند. پس از مدتی بالاخره یکی از اونا پرسید:" خوب قیمت یک مغز چنده"

دکتر بلافاصله جواب داد "5000 دلار برای مغز یک مرد و 200 دلار برای مغز یک زن.

موقعیت ناجوری بود. آقایون داخل اتاق سعی می کردن نخندن و نگاهشون به خانوم های داخل اتاق  تلاقی نکنه، بعضی هه هم با خودشون پوزخند می زدند! بالاخره یکی طاقت نیاورد و سوالی که پرسیدنش آرزوی همه بود از ذهنش پرید که "چرا مغز آقایون گرون تره؟ "

دکتر با معصومیت بچه گانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد:" این قیمت استانداره عمله باید یاد آوری کنم که مغز خانوم ها چون استفاده می شه خوب دست دومه و طبیعتاً ارزون تره .

 

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

1- چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند.
2- چرا مردها هميشه خوشحالند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند.
3- چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند.
4- اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند.
5- شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد.
7- به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد !!!!!!!!!!!!!!!!8- فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند.
9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم.
10- دو دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند.
1- فکري ندارند. 2- کاري ندارند.
11- در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست.
12- آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.
13- يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
144 مرد در يک اتاق.
14- براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
3 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد.
15- آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن".
16- تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند.
17- يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها.
18- شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند.
19- چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند.2۰- آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد !!!!!!!!!!!
۲۱- چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند.
2۲- شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم.
2۳- چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند.
2۴- شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و حتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند.
۲۵- فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد.
۲۶- نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند.

من زن می خوام!

آره! اولش مهندس می شم، بعدش یه دختر خوشگل ( خوشگلیش و پولش- البته اگه پولدار نباشم مهم نیست پولداریش،چون بهم عمری بدنش!- اما خوشگلیش مهمه ، آخه من اون موقع مهندسم! تو درجه اول باید باشه) شعورش در حد یه کرم کافیه، در حدی که با افتخار به بقیه بگم:

زن گرفته ام، پاک، فرشته، معصوم، ملاکمم اینه که اگه ببرمش ۲ کوچه بالاتر گم می شه!

اون وقته که سرش شروع می کنم چونه زدن، ۱ سکه بالا و پائین خودش کلیه، آخه اونی که می خوام ببرم باید حتما گواهی پزشکی برام بیاره که پلمه. من کاری به خودش ندارم که چی می گه، آخه می دونید به کسی که باید یه عمر باهاش زندگی کنم اعتماد ندارم. روزگاره دیگه، تو معامله ممکنه سرم کلاه بره شایدم بی کلاه بمونم، تازه اون خودش برام گواهی می آره" حتی نگفته". می ترسه براش فردا پس فردا دبه در آرم.همه یه زن می خرن، منم میخوام. به حرف هیشکی هم دیگه گوش نمی دم، فکرم رو هم تغییر نمی دم، یه عمره آبا و اجداد ایرانیم اینجوری زن دار شده اند ،خوب منم می شم، اصلا مرد بودن من به مقاومتیه که در قبال تغییر از خودم نشون می دم.

وقتی رفتم خواستگاری، چائی می آره، منم یه نیگاه بهش میندازم. وقتی هم رفتیم ۲ تائی صحبت کنیم یکم سرخ می شم و دستام می لرزه تا به طرف بفهمونم اینکاره نیستم.بهش می گم دوست ندارم بره سر کار آخه کمر ظریفش زیر بار کار خم می شه. " اما اگه حقوقش بالا باشه میتونم یه تجدید نظری بکنم".  از اون جائی که شعورش در حد کرمه و اگه سر کار تو محیط مردونه ازش سوء استفاده بشه  همه می گن دختره چشم سفید، میخواست نره و من بهتر از اون هم جنسامو می شناسم، دوست ندارم تو یه محیط مردونه بره سر کار و هر گونه حمایتی رو تو این زمینه ازش دریغ می کنم.

خرج عروسی.  بد ترین قسمت ماجراهه.

اما بعدش:

 حالا من یه زن خوشگل دارم که احتمالا سر کار نمی ره، فقط برا من آرایش می کنه( کاری به دل خودش ندارم) در ضمن نمی دونم چرا وقت نمی ذارم که بهش بفهمونم که من با خوشگل تر شدنش مخالفتی ندارم بلکه از چشم هیز بدم می آد، تازه اون موقع غذامم همیشه آماده است، لباسامم همیشه شسته و اتو شده است، اون زنم اون موقع یه غذائی داره بخوره و یه سقفی که بالا سرش باشه. کلی هم می تونه به مرد خونه اش افتخار کنه. تازه اگه پول کافی برا بچه دار شدن داشته باشم می تونه برام بچه بیاره که نسلم منقرض نشه.معامله خوبیه. 

پسرها

قبل از ازدواج
بعد از ازدواج
نتيجه گيري اخلاقي
خوابيدن تا لنگ ظهر
بيدار شدن زودتر از خورشيد
سحر خيز شدن
رفتن به سفر بي اجازه
رفتن به حياط با اجازه
معتبر شدن
خوردن بهترين غذاها بي منت
خوردن غذا هاي سوخته با منت
تقويت معده
استراحت مطلق بي جر بحث
كار كردن در شرايط سخت
ورزيده شدن
ديدوبازديد از اماكن تفريحي
سر زدن به فاميل خانوم
صله رحم
... آموزش گيتار و سنتور و
آموزش بچه داري و شستن ظرف
همدردي با مرد ها
گرفتن پول تو جيبي از پاپا
دادن كل حقوق به خانوم
مستقل شدن
 

اگه ما آقا پسرا نبودیم

اگه ما آقا پسرها نبوديم



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي مامانا رو دق ميداد؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي شلوار كردي ميپوشيد بياد تو كوچه؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم دختر ها به چي ميخنديدن؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي خونه رو ميكرد باغ وحش؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي ابروهاش رو بر ميداشت؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي امامه ميزاشت سرش؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي آشغالها رو ميزاشت جلوي در؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي تو حموم آواز ميخوند؟



اگه ما آقا پسر ها نبوديم كي سر كلاس ميرفت گچ بياره؟
 
 

 

شباهت مردا با........

شباهت آقايون با ايرانسل

۱- خيلي ارزون هستند

۲-زياد اعتبار ندارند

۳- دل خوش کننده اند

۴-هيچ وقت آنتن نميدن

۵-کلاستو اساسي ميارن پايين

۶-و در آخر جاش تو سطله و یکی دیگه میگیری

بیست مزیت زن بودن

+ نوشته شده در  پنجشنبه هفتم بهمن 1389ساعت 17:37  توسط امین  | 

50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. batting eyelashes

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی. thumbs up

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!. smug

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

35_عذر موجه زیاد داری.

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه  هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه). rolling on the floor

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

کلاسهاي آمادگي آقايان جهت رسيدن به سطح هوشي يک خانم!!!

هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباري

واحد 1 : کلاسهاي اجباري
1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت)
4. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگي مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
6. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( 200 ساعت)
8. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفريح و سرگرمي
1. اتو کشي در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي)
2. تميز کردن خانه... فعاليتي مطلوب و دلپذير.
3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)
5. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري.
6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
7. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزي
سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.

سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد.

اعتماد به نفس كاذب در پسران!!

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».(برات دعا میکنم)

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم
 
 

يک پسر خوب

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد

اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ...

باشد..........

يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور

نمي باشد"..........

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره..........

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش........

يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه........

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده.........

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا"

"دير نکني يا.....

يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ ! در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه...........

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4

ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند......

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر

نمي آيد...........

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي

نميکشد.................

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال

باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود........

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق

قفلي محکم ميکند............

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت

ميدزود...........

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت

دارند را نميکند..............

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري).....

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي

ايجاد نميکند..............

و بالاخره يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي

خانوادگي خود را نميبرد.........

 

ویژگی پسرا

۱. تا یه دختر خوشگل می بینن مثل جوجه راه میافتن دنبالش

 

۲. چشماشون بیشتر از عقلشون کار می کنه

 

۳. اصولا" هفته ای یک بار شکست عشقی می خورن

 

۴. اگه یه روز متلک نگن زبونشون میخ در میاره

 

۵. دوستت دارم جزو حرفای روزمرشونه

 

۶.چشمک جزو تیک عصبیشونه

 

۷. زبان باز ترین و پاچه خوارترین موجودات روی زمین هستند

 

۸. می خوان دختره مال خودشون باشه و خودشون مال همه ...

 

طفلکی مردها توی سنين مختلف!...

شش سال اوّل زندگی:

• گريه نكن
• شيطونی نكن
• دست تو دماغت نكن
• تو شلوارت پی‌پی نكن
• مامانت رو اذیت نكن
• روی ديوار نقاشی نكن
• انگشتت رو تو پريز برق نكن
• دمپايی بابا رو پات نكن
• به خورشيد نگاه نكن
• شبها تو جات جيش نكن
• تو كمد مامان فضولی نكن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نكن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نكن
• زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نكن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نكن

۲- دوره ی دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نكن
• پات رو تو جاميزی نكن
• ورقهای دفترت رو پاره نكن
• مدادت رو تو دهنت نكن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نكن
• تخته پاك‌كن رو خيس نكن
• حياط مدرسه رو كثيف نكن
• با دخترها شمسی خانوم «دكتربازی» نكن
• دست تو كيف بغل دستيت نكن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نكن
• گچ رو پرت نكن
• تو راهرو سر و صدا نكن
• تو كلاس پچ‌پچ نكن
• ATARI بازی نكن

۳- دوره ی راهنمايی:

• ترقه بازی نكن
• SEGA بازی نكن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نكن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نكن
• تو كوچه فوتبال بازی نكن
• دست تو جيب بابات نكن
• با مامانت كل‌كل نكن
• تو كلاس صحبت نكن
• بعد از ظهر سر و صدا نكن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نكن
• اتاقت رو شلوغ نكن
• روی ميز بابات كتابهات رو ولو نكن
• عكس لختی تماشا نكن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نكن
• جر و بحث نكن

- دوره ی دبيرستان:

• با كامپيوتر بازی نكن
• تو حموم معطل نكن
• تقلب نكن
• با دوستات موتورسواری نكن
• عصرها دير نكن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نكن
• با بابات دعوا نكن
• تو كلاس معلمتون رو مسخره نكن
• تو خيابون دنبال دخترها نكن
• مردم‌آزاری نكن
• نصف شب سر و صدا نكن
• فيلم سوپر نگاه نكن
• وقتت رو با مجله تلف نكن
• چشم‌چرونی نكن

۵- دوره ی دانشگاه:

• رشته‌ای رو كه دوست داری انتخاب نكن
• ۲۴ ساعته چت نكن
• سر كلاس درس غيبت نكن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه رد و بدل نكن
• خيابون‌ها رو متر نكن
• تو سياست دخالت نكن
• با دخترهای مردم هر كاری دلت خواست نكن
• شب برای شام دير نكن
• با مأمور پليس كل‌كل نكن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نكن
• موبايلت رو Reject نكن
• حذف پزشكی نكن
• آستين كوتاه تنت نكن
• همه رو دودره نكن

- دوره ی سربازی:

• موهات رو بلند نكن
• روت رو زياد نكن
• از اوامر سرپيچی نكن
• فرار نكن
• با اسلحه شوخی نكن
• غيبت نكن
• به آينده فكر نكن
• درگيری ايجاد نكن
• به فرمانده بی‌احترامی نكن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فكر نكن
• با رئيس عقيدتی جر و بحث نكن
• اعتراض نكن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نكن
• از تلف شدن وقتت ناله نكن
• از آشپزخونه دزدی نكن

۷- دوره ی شوهر بودن:

• با زنت شوخی نكن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نكن
• به زنت خيانت نكن
• با دوستانت الواتی نكن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نكن
• به زنهای ديگه نگاه نكن
• موبايلت رو قايم نكن
• از عكسهای قبل از ازدواجت نگهداری نكن
• پولت رو خرج دوستات نكن
• رفتار دوران مجردی رو تكرار نكن
• غير از زندگی مشترك به هيچ چيز فكر نكن
• ريسك نكن
• بدون اجازهء زنت هيچ كاری نكن

۸- دوره ی پدر بودن:

• بچه رو تنبيه نكن
• به بچه بی‌توجهی نكن
• بچه‌ت رو با بچه‌های ديگه مقايسه نكن
• به بچه توهين نكن
• بچه رو از بازی منع نكن
• بچه‌ت رو به كتك زدن بچهء دختر شمسی خانوم تشويق نكن
• با بچه كل‌كل نكن
• بچه رو محدود نكن
• بچه رو از جنس مخالف دور نكن
• به مادر بچه بی‌توجهی نكن
• بچه رو به هيچ چيز مجبور نكن
• آزادی بچه رو محدود نكن
• به حلال‌زاده بودن بچه شك نكن
• از خواستهای بچه چشم‌پوشی نكن

۹- دوره ی پيری:

• برای بچه‌هات مزاحمت ايجاد نكن
• نوه‌هات رو لوس نكن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نكن
• به خاطراتت فكر نكن
• پولت رو خرج نكن
• هوس جوونی نكن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فكر نكن
• با زنت بی‌وفايی نكن
• از رفتن به خانهء سالمندان احساس نارضايتی نكن
• لباس شاد تنت نكن
• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجه نكن
• تو وصيتنامه، هيچكس رو فراموش نكن
• از گذشته ناله نكن
• به هر كی رسيدی، نصيحت نكن
• به آينده فكر نكن

۱۰- دوره ی پس از مرگ !

• حالا ديگه دورهء نكن تموم شد! حالا هر كاری دلت می‌خواد بكن...
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن

مشخصات پسر خوب

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند



يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .
 
 

مشخصات پسر ایرونی

اصلا بوی عرق نمی دهند

هرگز کفش ورنی مشکی رو با جوراب نخی سفید نمی پوشند

همشون خیلی روشن فکر هستند

با پیراهن نازک سفید هرگز زیر پیراهنی رنگی تیره نمی پوشند

خودشان را دست کم می گیرند و اصلا اعتماد به نفس ندارندهمه شون از دم قدرت مردانگی فوق العاده ای دارند

همیشه قبل از شما یک دختر بی معرفت دیگه ای قلبشون رو شکسته و دیگه به دختران اعتماد ندارند

خواهرشون باید نفس نکشه ولی دوست دخترشون باید امروزی باشه

هرگز از دخترها هدیه قبول نمیکنند ولی آنقدر به دخترها کادو می دهند که طرف شرمنده بشه

دوست دخترهاشون باید ازاد باشند و زنهاشون باید آفتاب مهتاب ندیده

همیشه سر وقت سر قرارهاشون می ایند

اصلا هیز نیستند

هیچ وقت در دوستی پیش قدم نمیشوند و همیشه توقع دارند تمام دخترها به پاشون بیفتند

همیشه چند تا امبولانس پشت سرشون جنازه کشته مرده هاشون رو جمع میکنه

خیلی با مرام هستند

میخوای لج پسرا رو در بیاری این مطلبو بخون

۱-تو خیابون خیلی با احترام از یه پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

3.توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

4.توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید 

5.توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ روی با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

6.توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

7.توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع ها فوت کنه همه رو خاموش کنید

8.اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود 9.اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید

11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون

12.روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن
 

13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

14.تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید
5.چاق بودن و بی ریخت بودنه پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

16.به پسری که دماغش رو تازه  عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

17. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه

18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده

19. از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
20. توی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

21. توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه  پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده ((نمی دونید پسره چه حالی میشه )
وای چقدر حرس میخورن
 

اگر پسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید.چون داره میسوزه

  اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد

 

   ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!


  حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!


   تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


   تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!


   توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره   بشينه براي دخترا حرف در بياره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش


از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه


مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه


مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه

تشابه پسرا با تمساح:کلی شباهت دارن

1 : هر دو پوست كلفتن
2 : هردو 3 تيغن
3 : جفتشون از تيره خزندگان موضي هستند
4 : هر دو وحشين
5 : هردو دنبال لغمه چرب و نرمن
6 : به هر دوشون نميشه نزديك شد
7 : هردو كثيفن
8 : هر دو به نوعي توي گندابي كه خودشون هنر ميكنن ميسازن زندگي مي كنن
9 : غير قابل رام شدن هستن
10 : اگه گاز تون بگيرن به انواع بيماري هاي افوني دچار ميشيد
11 : مغز هردو اندازه ي نخود
12 : هر دو زشتن
13 : چون 13 نحس نمي گم
 

نه بابا آره باور نداری بخون

به پسرا مي شه گفت (ميمون) چون واسه جلب توجه 1 دختر
 كلي شكلك در ميارن

 به پسرا مي شه گفت (سوسك بلژيكي) چون زشت كثيف و چندش آورن

به پسرا مي شه گفت (سگ نگهبان )چون نگهبان خوبي واسه خوار و مادر شونن اما سر گوششون واسه مادر و خواهر مردم مي جنبه

به پسرا مي شه گفت (موش آزمايشگاهي )چون شما ميتونيد همه نوع آزمايشي روشون انجام بديد

به پسرا مي شه گفت (راسو )چون آگه 1كم زيادي به هشون نزديك بشي گند شو در ميارن

به پسرا مي شه گفت (خرس تنبل) چون همش تو خواب ودر حال تنبلين
 
به پسرا مي شه گفت( لاك پشت) چون خيلي كندن

به پسرا مي شه گفت (مگس )چون واقعا اگه سيريش بشن آدمو كلافه مي كنن و فقط با داغون كردنشون ميشه از شر شون راحت شد

به پسرا ميشه گفت( كوالا) چون مغزشون فقط به خوردن و خوابيدن  گلاب به روتون  آنتن ميده

نامرد ها شبیه چی هستن؟؟؟؟؟؟؟؟

مردهامثل «مخلوط کن »هستند:
درهرخانه یکی از آنهاهست ولی نمیدانند به چه دردمیخوره.

مردهامثل «آگهی بازرگانی»هستند:
حتی یک کلمه ازچیزهایی راکه میگویندنمیتوان باورکرد.

مردهامثل«کامپیوتر»هستند:
کاربریشان سخت است وهرگز حافظه ی قوی ندارند.

مردهامثل «سیمان» هستند:
وقتی جایی پهنشان میکنی بایدباکلنگ آنها راارآنجابکنی.

مردها مثل«طالع بینی مجلات هستند:
همیشه به شما میگویندکه چه بکنید ومعمولاً اشتباه میگویند.

مردهامثل«جاپارک» هستند:
خوب هایشان قبلاً اشغال شده وآنهایی که باقیمانده اند یاکوچک هستند یاجلوی درب منزل مردم.

مردهامثل«پاپ کورن»(ذرت بوداده)هستند:
بامزه هستند ولی جای غذارانمیگیرند.

مردهامثل«پیکان دست دوم» هستند:
ارزان هستند وغیر قابل اطمینان.

مردها مثل«موز»هستند:
هرچه پیرترمیشوند وارفته تر میشوند.

مردهامثل«نوزاد»هستند:
درنگاه اول شیرین وبامزه هستنداما خیلی زودازتمیزکردن ومراقبت آنهاخسته میشوید.

واقعا آقایون خسته نباشین

+ نوشته شده در  پنجشنبه هفتم بهمن 1389ساعت 17:19  توسط امین  | 

 

مرد یعنی؟؟؟//

مرد یعنی یک جهـــــــــــــان بیچارگی

مرد یعنی یک بلای خــــــــــــــــــانگی

مرد یعنی کوهـــــــــــــــــی از ناز و ادا

مرد یعنی یک کــــــــــــــــــویر بی گیاه

مرد یعنی زندگــــــــــــــــــــی با او تباه

مرد یعنی عاشــــــــــــق 5شنبه شب

مرد یعنی یعنی دردســر در نیمه شب

مرد یعنی آســـــــــــــــــمانی بی فروغ

مرد یعنی هرچه می گــــــــــــوید دروغ

مرد یعنی شـــــــــــــوره زاری بی علف

مرد یعنی عمــــــــــــــــــــر زن با او تلف

 

 

ما مردهااا

رفتم ايستادم كنار جاده. پشت سر و جلوي رويم بيابان بود. دو ساعتي  معطل بودم تا بالاخره يك ميني بوس درب و داغان حاضر شد برساندم دم دانشگاه. روز اول دانشگاهم بود و هنوز راه و چاه را بلد نبودم. هر چند بعدها كه راه و چاه دان شدم هم فرقي نكرد. رسيدن به دانشگاه فقط يك راه داشت؛ روزي حداقل يكي دو ساعت بايد تك و تنها زير آفتاب معطل مي ماندي. زندگي و تحصيل در كوير مركزي! آن قدر مشكل بود كه دو، سه سال كه گذشت همه وقتي مي خواستند ازم حرف بزنند مي گفتند فلاني در اين چند سال ” براي خودش يك پا مرد شده! “.

دانشگاهم تمام شده بود. حالا در محافل هر جا مي نشستم حرف، حرف ازدواج بود. فقط مادرم بود كه خرف ديگري ميزد. مادرم مي گفت ازدواج كردن يا نكردن مهم نيست، مهم اين است كه دختر مستقل باشد. دستش توي جيب خودش باشد. مهم اين است كه ” مرد خودت باشي، زن خودت “ .

*

رفتم سر كار. آنقدر كار برايم جدي شد كه روزي نه ، ده ساعت از وقتم در محيط كار مي گذشت . چند ماه كه گذشت ، همه مي گفتند : آفرين . . . ” مثل يك مرد كار مي كند ! “ .

*

ماه اول و دوم كه هيچ اما از ماه سوم به فكر پس انداز بودم. اول فكر مي كردم براي سفر پول بگذارم كنار، بعد به فكر لپ تاپ افتادم، بعد به فكر پيش قسط يك ماشين و آخر هم خريد يكي دو متر از يك خانه! هيچ وقت دلم نخواست با پولم يك كار دخترانه انجام بدهم. مثلا دلم نخواست بروم كلاس آشپزي يا آرايشگري يا سفره آرايي يا دلم نخواست بروم طلا و جواهر بخرم. مي خواستم موفق باشم ” مثل يك مرد! “ .

*

مشكل ما دختر ها اين است. مشكل ما اين است كه از اول قرار است مرد بار بياييم. معيار موفقيت ما براي جامعه و بعدها حتي براي خودمان ، مرد ها هستند. مشكل ما اين است كه اگر ما بخواهيم يك زن واقعي باشيم يا اصلا نه، خود واقعي مان باشيم ، آن طور كه بايد پذيرفته نمي شويم. جامعه هيچ وقت با يك دختر با روحيات لطيف خوب تا نمي كند. جامعه براي احساس ها و روحيات زنانه ما... تره خورد نمي كند. ما بايد سخت باشيم، بايد خم به ابرويمان نيايد، بايد ” مردانه “ در مقابل مردان قد علم كنيم با موفق قلمداد شويم. ما، ما دختر ها بايد در برابر هر مشكلي به خودمان و به يكديگر بگوييم” مرد باش‌ “. مشكل ما اين است كه يك دختر كدبانو بودن، يك دختر هنرمند بودن هيچ وقت به تنهايي جواب نمي دهد.  حتما يك جايي لازم است تو خودت نباشي، مرد باشي!

+ نوشته شده در  پنجشنبه هفتم بهمن 1389ساعت 16:54  توسط امین  | 

 

مرد یعنی؟؟؟//

مرد یعنی یک جهـــــــــــــان بیچارگی

مرد یعنی یک بلای خــــــــــــــــــانگی

مرد یعنی کوهـــــــــــــــــی از ناز و ادا

مرد یعنی یک کــــــــــــــــــویر بی گیاه

مرد یعنی زندگــــــــــــــــــــی با او تباه

مرد یعنی عاشــــــــــــق 5شنبه شب

مرد یعنی یعنی دردســر در نیمه شب

مرد یعنی آســـــــــــــــــمانی بی فروغ

مرد یعنی هرچه می گــــــــــــوید دروغ

مرد یعنی شـــــــــــــوره زاری بی علف

مرد یعنی عمــــــــــــــــــــر زن با او تلف

 

 

ما مردهااا

رفتم ايستادم كنار جاده. پشت سر و جلوي رويم بيابان بود. دو ساعتي  معطل بودم تا بالاخره يك ميني بوس درب و داغان حاضر شد برساندم دم دانشگاه. روز اول دانشگاهم بود و هنوز راه و چاه را بلد نبودم. هر چند بعدها كه راه و چاه دان شدم هم فرقي نكرد. رسيدن به دانشگاه فقط يك راه داشت؛ روزي حداقل يكي دو ساعت بايد تك و تنها زير آفتاب معطل مي ماندي. زندگي و تحصيل در كوير مركزي! آن قدر مشكل بود كه دو، سه سال كه گذشت همه وقتي مي خواستند ازم حرف بزنند مي گفتند فلاني در اين چند سال ” براي خودش يك پا مرد شده! “.

دانشگاهم تمام شده بود. حالا در محافل هر جا مي نشستم حرف، حرف ازدواج بود. فقط مادرم بود كه خرف ديگري ميزد. مادرم مي گفت ازدواج كردن يا نكردن مهم نيست، مهم اين است كه دختر مستقل باشد. دستش توي جيب خودش باشد. مهم اين است كه ” مرد خودت باشي، زن خودت “ .

*

رفتم سر كار. آنقدر كار برايم جدي شد كه روزي نه ، ده ساعت از وقتم در محيط كار مي گذشت . چند ماه كه گذشت ، همه مي گفتند : آفرين . . . ” مثل يك مرد كار مي كند ! “ .

*

ماه اول و دوم كه هيچ اما از ماه سوم به فكر پس انداز بودم. اول فكر مي كردم براي سفر پول بگذارم كنار، بعد به فكر لپ تاپ افتادم، بعد به فكر پيش قسط يك ماشين و آخر هم خريد يكي دو متر از يك خانه! هيچ وقت دلم نخواست با پولم يك كار دخترانه انجام بدهم. مثلا دلم نخواست بروم كلاس آشپزي يا آرايشگري يا سفره آرايي يا دلم نخواست بروم طلا و جواهر بخرم. مي خواستم موفق باشم ” مثل يك مرد! “ .

*

مشكل ما دختر ها اين است. مشكل ما اين است كه از اول قرار است مرد بار بياييم. معيار موفقيت ما براي جامعه و بعدها حتي براي خودمان ، مرد ها هستند. مشكل ما اين است كه اگر ما بخواهيم يك زن واقعي باشيم يا اصلا نه، خود واقعي مان باشيم ، آن طور كه بايد پذيرفته نمي شويم. جامعه هيچ وقت با يك دختر با روحيات لطيف خوب تا نمي كند. جامعه براي احساس ها و روحيات زنانه ما... تره خورد نمي كند. ما بايد سخت باشيم، بايد خم به ابرويمان نيايد، بايد ” مردانه “ در مقابل مردان قد علم كنيم با موفق قلمداد شويم. ما، ما دختر ها بايد در برابر هر مشكلي به خودمان و به يكديگر بگوييم” مرد باش‌ “. مشكل ما اين است كه يك دختر كدبانو بودن، يك دختر هنرمند بودن هيچ وقت به تنهايي جواب نمي دهد.  حتما يك جايي لازم است تو خودت نباشي، مرد باشي!

  گروه بندی پسرها

پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن

‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

تست کنکور مردانه
۱-مردها در مقوله ی ایجاد یک رابطه ی عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟

-فنر با ثابت بالا        -پارچه استرج      -یک نوع ماده ی الاستیک با ساختار ناشناخته       -کش تیرو کمان

۲-مردها معمولاچند مدت یک بار عاشق میشوند؟

-هرشب       -هروقت که خدا بخواد         -هروقت تستسترون بگه          -سیکل تایم خاصی ندارند

۳-مردها وقتی تصمیم به ازدواج میگیرن چی کار میکنن؟

-اون موقع نمیتونن کار خاصی بکنن             -تموم تلاششون رو میکنن تا بتونن یه کاری بکنن

-به مامانشون میگن که یه کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن

-میرن کلاس آمادگی جسمانی!!!!!

۴-وقتی مردها تصمیم به ازدواج بگیرن چی میگن؟

-چیزی نمیگن چون وقت عمله          -وقت نمیکنن چیزی بگن       -اولش چیزی واسه گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه.

-درین برهه از تاریخ طبیعی هیچکس نمیفهمه که اونا چی میگن.....

۵-مردها چطور زن زندگیشون رو میگیرن؟

-بادست        -باتور            -با چنگول      -با زبون

۶-معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

-هرکه پیش آید خوش آید       -به روش ترتیبی جستجو در لیست سیاه         -ده بیست سی چهل  

-به قول مادربزرگ دختر مثل پارچه میمونه هر روز یه مدل بهترش میاد..وایستین بهترش بیاد

.زی زی نامه

الهی به مردان در خانه ات،به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنان که دربچه داری تکند،یلان عوض کردن پوشکند

به آنانکه با ذوق و شوق تمام،به مادر زن خود بگویند:مامان!

به آنان که دامن رفو می کنند،زبعد رفویش اتو میکنند

به آن قورمه سبزی پزان قدر،به آن مادران به ظاهر پدر

الهی به آه دل زن ذلیل،به آن اشک چشمان ممدسیبیل

که ما را بر این عهد کن استوار،از این زن ذلیلی مکن برکنار  

+ نوشته شده در  پنجشنبه هفتم بهمن 1389ساعت 16:54  توسط امین  | 

آهسته بخونیدو داد بزنید تا بفهمید چی میگم

دل بی کسم آشنای غروبه

                            خدا مهربونه تمومش دروغه

خدایا نگاه کن به این قلب زارم

                           نزار از تو برگرده این قلب تارم

من از کودکی خاطراتم سیاهه

                           نمی گم خدا کاره تو اشتباهه

ولی این چه رسمه من غرق ذلت

                          ولی عده ای غرق شادی و نعمت

در این بی کسی ها ندارم کسی را

                         عجب سرنوشتی خدایا خدایاااااااا

مرا هم ردیف جماعت نکردی

                         نمی گم که بر من عنایت نکردی

من از عقده هایم برایت بگویم

                         خدایا یه عمره که در جستوجویم

دل بی کس من گناهی نداره

                         اگه غرق خونه گناهی نداره

آخه اون میدونه که من چی کشیدم

                         که از دست دنیا و کاراش بریدم

میدونه که من طاقتم سر رسیده

                         میدونه که جونم به آخر رسیده

میدونه که راهی ندارم میدونه

                         میدونه گناهی ندارم میدونه

خدا حافظ.....حلالم کنیدددد

 

 

 

 

 

 

+ نوشته شده در  جمعه سی ام بهمن 1388ساعت 20:50  توسط امین  | 

بچه ها بهم میاد دوماد بشم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

+ نوشته شده در  سه شنبه هشتم دی 1388ساعت 15:51  توسط امین  | 

آيا مي دانيد؟

آیا میدانید که در برج ایفل ۲ میلیون و نیم پیچ بکار رفته است ؟
آیا میدانید که همه نوزادان میگو نر متولد میشوند و بعد از چند هفته بخشی از آنها به ماده تبدیل میشوند ؟
آیا میدانید که هشت پا با وجود داشتن بدنی بزرگ میتواند از سوراخی به قطر ۵ سانتی متر عبور کند ؟
آیا میدانید که طول رگهای بدن انسان ۵۶۰هزار کیلومتر است ؟
آیا میدانید که یک قطره آب دارای ۱۰۰ میلیارد اتم است ؟
آیا میدانید که تعداد افرادی که سالانه از نیش زنبور میمیرند بیشتر از کسانی است که سالانه از نیش مار میمیرند ؟
آیا میدانی که فیل بالغ در روز بطور متوسط ۲۲۰ کیلوگرم غذا و ۲۰ لیتر آب مصرف میکند ؟
آیا میدانید که تنها موجودی که میتواند به پشت بخوابد ، انسان است ؟
آیا میدانید که اگر زنی به کوررنگی مبتلا باشد ، فرزندان پسر او کوررنگ میشوند ؟
آیا میدانید که کوههای آلپ هر سال حدود ۱ سانتی متر بلند میشوند ؟
آیا میدانید که چشم سالم انسان میتواند ۱۰ میلیون رنگ مختلف را ببیند و آنها را از یکدیگر تمییز دهد ؟
آیا میدانید که خورشید روزانه معادل ۱۲۶ هزار میلیارد اسب بخار انرژی به زمین میفرستد ؟
آیا میدانید که حس بویایی انسان قادر به دریافت و تشخیص ۱۰ هزار بوی متفاوت است ؟
آيا ميدانيد که وزن یک کوه یخی ۲۰ میلیون تن است ؟

آیا میدانستی که قلب والها تنها ۹ بار در دقیقه میتپد؟
آیا میدانستی که دارکوب ها قادرند ۲۰ بار در ثانیه به تنه درخت ضربه بزنند؟
آیا میدانستی که یک انسان بالغ که تقریبا” پنج لیتر خون در رگهایش جاریست اگر یک و نیم لیترش را از دست بدهد احتمال مرگش بسیار بالاست؟
آیا میدانستی که مدت زمان گردش سیاره عطارد بدور خود دو برابر مدت زمان گردش آن بدور خورشید میباشد؟
آیا میدانستی که ۹۰ درصد سم مارها از پروتئین تشکیل یافته است؟
آیا میدانستی که قلب میگو ها در سر آنها قرار دارد؟
آیا میدانستی که گونه ای از خرگوش قادر است ۱۲ساعت پس از تولد جفت گیری کند؟
آیا میدانستی که سطح شهر مکزیک سالانه بیست و پنج سانتیمتر نشست میکند؟

آیا میدانستی که موشهای صحرایی سالانه یک سوم منابع و ذخایر غذایی جهان را نابود میسازند؟
آیا میدانستی که بیشترین سرعتی که انسان آن را تجربه کرده است چهل هزار کیلومتر در ساعت در سال شصت و نه میلادی با سفینه آپالو ده بوده است؟
آیا میدانستید که اغلب مارها دارای ۶ ردیف دندان میباشند؟
آیا میدانستی بعد از مرگ انسان قلب انسان چهار ساعت و ششها شش تا هشت ساعت، کبد دوازده ساعت، لوزالمعده هفده ساعت و کلیه ها بیست و چهار ساعت بدون اکسیژن زنده هستند؟
آیا میدانستی که بزرگترین کوه یخی که در سال ۱۹۵۶ از قطب جنوب جدا شد طول آن به سیصد و سی و پنج کیلومتر و عرض آن به پنجاه و هفت کیلومتر میرسید یعنی به اندازه کشور بلژیک بود؟
آیا میدانستی درازترین جانور یک نوع کرم خاکی است که درازای آن به بیش پنجاه و پنج متر میرسد؟
آیا میدانستی که آچار فرانسه را فرانسوی ها درست نکردند بلکه این سوئدی ها بودند که این آچار اختراع کردند و جالبتر اینکه در خود فرانسه این آچار بنام آچار انگلیسی معروف است؟
آیا میدانستی که شمپانزه ها قادرند مقابل آینه چهره خود را تشخیص دهند اما میمونها نمیتوانند؟
آیا میدانستی که قلب والها تنها ۹ بار در دقیقه میتپد؟
آیا میدانستی که در فرمان آزادی کورش (قانون حقوق بشر). که ۲۵۴۱ سال پیش با خط میخی روی استوانه بزرگی نوشته شده و امروز در موزه لندن است، این جمله ها آمده اند: « انسانها آزادند که هر خدایی را که دلخواه آنها است بپرستند، آنها آزادند که در کشور دلخواه خویش زندگی کنند، همگی باید در آرامش و صلح زندگی نمایند؟
آیا میدانستی که اولین کلیسای ساخت بشر یعنی کلیسای پطرس مقدس در انطاکیه ترکیه میباشد؟
آیا میدانستی اگر سر لاشخور مو یا پر داشت هنگامی که با منقار خود از گوشت لاشه تغذیه می کرد، میکروبها وارد موهایش می شدند و همان جا رشد می کردند اما بی موئی سر لاشخور باعث می شود که کله این حیوان در معرض تابش مستقیم آفتاب قرار گیرد و در نتیجه میکروبها روی سرش از بین بروند؟
آیا میدانستی نام محّمد متداول ترین نام در جهان میباشد؟
آیا میدانستی در برج ایفیل دو میلیون و نیم پیچ به کار رفته است؟
آیا میدانستی لایه بیرونی پوست انسان هر دو هفته یکبار با سلولهای جدید تعویض میشود؟
آیا میدانستی چین بیشتر از هر کشوری همسایه دارد، چین با سیزده کشور هم مرز است؟
آیا میدانستی که کبد انسان بین سیصد تا پانصد روز کاملا نو میشود، یعنی اینکه از سلولهای جدیدی برخوردار میشود؟
آیا میدانستی که داریوش برای اولین بار در ایران وزارت راه – وزارت آب – سازمان املاک -سازمان اطلاعات – سازمان پست و تلگراف ( چاپارخانه ) را بنیان نهاد؟
آیا میدانستی درازترین دم به سوسمار آبهای شور تعلق دارد که درازای آن به سه متر میرسد؟

آیا میدانستید که هیچ کلمه ای در زبان انگلیسی با کلمه month هم قافیه نمی‌شود ؟

آیا میدانستید که مورچه ها بعد از مرگ در اثر سم پاشی به پهلوی راست می‌افتند ؟

آیا میدانستید که هر انسانی در طول زندگی‌اش به طور میانگین ۸ عنکبوت را در حال خواب می‌خورد ؟

آیا میدانستید که گربه ماهی بیش از ۲۷۰۰۰ عضو چشایی دارد ؟

آیا میدانستید که کشتی ملکه الیزابت دوم بابت هر گالون سوختی که می‌سوزاند فقط ۱٫۵ متر حرکت می‌کند ؟

آیا میدانستید که بطور متوسط، مردم آنقدر از عنکبوتها می‌ترسند که نمی‌توانند آن‌ها را بکشند ؟

آیا میدانستید که فندک قبل از کبریت اختراع شد ؟

آیا میدانستید که با هوش ترین زن دنیا ۵ فوق لیسانس دارد و ضریب هوشی او ۲۰۰ است ؟

آیا میدانستید که فرشته ها با سرعت نور حرکت میکنند و زمان بر آنها کند میشود ؟

آیا میدانستید که انسان در سال ۳۰۰۰ قد متوسط ۲ متر و ۱۲۰ سال عمر و پوست قهوه ای خواهد داشت ؟

آیا میدانستید که ضریب هوشی انسان های معمولی بین ۸۵ تا ۱۰۵ است ؟

آیا میدانستید که هر تار موی انسان میتواند تا وزن ۱۰۰ گرم رشد کند ؟

آیا میدانستید که بلندترین موی سر دنیا ۶ متر است ؟

آیا میدانستید که سریعترین عنکبوت دنیا دارای سرعت ۱۶ km در ساعت است که در افریقاست ؟

آیا میدانستید که یک انسان نهایتا میتواند با سرعت ۳۵ km در ساعت بدود ؟

آیا میدانستید که نوعی عنکبوت میتواند ۳۰۰ برابر وزنش را بلند کند ؟

آیا میدانستید که ۸۰ درصد موجودات دنیا را حشرات تشکیل داده‌اند ؟

آیا میدانستید که روباه همه چیز را خاکستری می‌بیند ؟

آیا میدانستید که گربه قادر به تشخیص مزه‌ی شیرینی نیست ؟

آیا میدانستید که تعداد حشرات موجود در ۲/۵کیلومتر (دو و نیم) مربع زمین کشاورزی، از انسان‌های موجود در تمام دنیا بیشتر است ؟

آیا میدانستید که یک گرم سم مار کبری می تواند ۱۵۰ نفر را بکشد ؟

آیا میدانستید که حس چشایی نوعی پروانه‌ی بزرگ ۱۲ هزار برابر دقیق‌تر از انسان است ؟

آیا میدانستید که تنها حیوانی که نمی‌تواند شنا کند، شتر است ؟

آیا میدانستید که لاما که نوعی شتر کوچک بی کوهان است بهنگام عصبانیت بر صورت طرف مقابل، تف می‌اندازد ؟

آیا میدانستید که نوعی کوسه، هر دو هفته یک بار صاحب یک سری دندان جدید می شود. آنها هر ساله بیش از ۲۴ هزار دندان جدید درمی‌آورند ؟

آیا میدانستید که امروزه در جهان ۲۵۰ هزار نوع گیاه گلدار شناسایی شده است ؟

آیا میدانستید که وقتی به خورشید نگاه میکنید صحنه ۸ دقیقه قبل از آن را مشاهده میکنید ؟

آیا میدانستید که مساحت سوراخ اوزون ۲۴ میلیون کیلومتر مربع یا به اندازه آمریکای شمالی است ؟

آیا میدانستید که سالانه ۱.۳ میلیون متر مکعب چوب صرف چوبهای غذا خوری در چین میشود ؟

آیا میدانستید که در طوفان شن کویر بین ۶۰ تا ۲۰۰ میلیون تن شن جابجا میشود ؟

آیا میدانستید که دارچین بسیار کشنده است اگر به صورت وریدی به انسان تزریق شود ؟

آیا میدانستید که فقط یک نفر از یک میلیارد نفر بیش از ۱۱۶ سال عمر می‌کند ؟

آیا میدانستید که روز تولد شما حداقل با ۹ میلیون نفر دیگر یکی است ؟

آیا میدانستید که ماموتها که ۱۰ هزار سال پیش منقرض شدند تا ۶ سالگی شیر مادرشان را میخوردند ؟

آیا میدانستید که لئو‌ناردو داوینچی مخترع قیچی بود، همچنین ۱۰ سال طول کشید تا لبهای مونالیزا را نقاشی کند ؟

 
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و دوم آذر 1388ساعت 18:59  توسط امین  | 

عیالتان

چقدر عيالتان را دوست داريد ؟!
1 -  شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عيالتان را دوست داريد ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه هاي مهريه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهيزيه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر هاي جلوي مبلغ موجودي حساب بانکي اش !
د) به اندازه تمام ستاره هاي آسمان در روز !
 
2 -  چه عاملي سبب شد تا شما به خواستگاري عيالتان برويد ؟!
الف) جووني کردم !
ب) سادگي کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاري ، اون اومد !

3 -  اگر خدايي ناکرده عيالتان فوت کند شما چه کار مي کنيد ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال مي شويد !
ب) اول خرما و بعد شاباش مي دهيد !
ج) اول قبرستان و بعد محضر مي رويد !
د) انشاا... بقاي عمر ? تاي ديگر باشه !

4 -  ملاک شما در انتخاب عيالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارايي پدرش !
ج) املاک و دارايي پدرش !
د) همه موارد !

5 -  اگر عيالتان از شما بخواهد که براي کادوي تولدش يک گردنبد طلا بخريد چکار مي کنيد ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور مي شويد !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مريضي مي زنيد !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن مي زنيد !
د) آدرس يک بدلي فروشي کار درست را از دوستتان مي گيريد !

6 -  محبت آميز ترين جمله ايکه به عيالتان گفته ايد چه بوده است ؟!
الف) عزيزم ، امروز صبحانه چي داريم ؟!
ب) عزيزم ، امروز ناهار چي داريم ؟!
ج) عزيزم ، امشب شام  چي داريم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنيرم !

7 -  در کارهاي منزل چقدر به عيالتان کمک مي کنيد ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاري مي کنيد !
ب) کانال هاي تلويزيون را شما با کنترل عوض مي کنيد !
ج) موقعي که عيالتان مشغول تميز کردن منزل يا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشويق مي کنيد !
د) گاهي اوقات  کارهاي شخصي تان را خودتان انجام مي دهيد !

8-  اگر عيالتان با شما قهر کند براي آشتي کردنش چه کار خواهيد کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر مي کنيد تا زمانيکه خودش بيايد منت کشي !
ب) از طريق بکارگيري سيستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتي خواهيد داد !
ج) او را تهديد مي کنيد که اگر تا ?? بشماريد و آشتي نکند سريعا اقدام به اختيار نمودن همسر جديد مي نماييد !
د) حاضريد يک چيزي هم بدهيد اگر هميشه قهر باشد !

9 - نظرتان در مورد اين جمله چيست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زيبا ترين جمله دنياست !
ب) با معنا ترين جمله دنياست !
ج) خوشحال کننده ترين جمله دنياست !
د) تخيلي ترين جمله عصر کنوني است !

10 -  در کل ، از زندگي با عيالتان راضي هستيد ؟!
الف) اگر نباشم چيکار کنم ؟!
ب) چاره اي جز اين ندارم !
ج) يک جوري داريم مي سازيم ديگه !
د) بله که راضي هستم البته تا زمانيکه بتوانم پول مهريه اش را جور کنم !

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و پنجم آبان 1388ساعت 13:1  توسط امین  | 

قوانيني که نيوتون از قلم انداخت!!!!

قانون صف:
اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.

قانون تلفن:
اگر شما شماره اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمير:
بعد از اين که دست تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:
اگر چيزي از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.

قانون معذوريت:
اگر بهانه تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين تان، ديرتان خواهد شد.

قانون حمام:
وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي يابد.

قانون نتيجه:
وقتي مي خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي کند، کار خواهد کرد.
 
قانون بيومکانيک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:
کساني که صندلي آنها از راه روها دورتر است ديرتر مي آيند.

قانون قهوه:
قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس تان از شما کاري خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشيد.

    اینم منو بچه های زد بازی

وای بچه ها اینم منما...

 

 

+ نوشته شده در  دوشنبه ششم مهر 1388ساعت 14:28  توسط امین  | 

تو هم جزو اين ها هستي؟

   بعضي‌ها شعرشان سپيد است، دلشان سياه،
  بعضي‌ها شعرشان كهنه است، فكرشان نو،
  بعضي‌ها شعرشان نو است، فكرشان كهنه،
  بعضي‌ها يك عمر زندگي مي‌كنند براي رسيدن به زندگي،
  بعضي‌ها زمين‌ها را از خدا مجاني مي‌گيرند و به بندگان خدا گران مي‌فروشند.
  بعضي‌ها حمال كتابند،
  بعضي‌ها بقال كتابند،
  بعضي‌ها انبارداركتابند،
  بعضي‌ها كلكسيونر كتابند
  بعضي‌ها قيمتشان به لباسشان است، بعضي به كيفشان و بعضي به كارشان،
  بعضي‌ها اصلا‏ قيمتي ندارند،
  بعضي‌ها به درد آلبوم مي‌خورند،
  بعضي‌ها را بايد قاب گرفت،
  بعضي‌ها را بايد بايگاني كرد،
  بعضي‌ها را بايد به آب انداخت،
  بعضي‌ها هزار لايه دارند
  بعضي‌ها ارزششان به حساب بانكي‌شان است،
  بعضي‌ها همرنگ جماعت مي‌شوند ولي همفكر جماعت نه،
  بعضي‌ها را هميشه در بانك‌ها مي‌بيني يا در بنگاه‌ها.
  بعضي‌ها در حسرت پول هميشه مريضند،
  بعضي‌ها براي حفظ پول هميشه بي‌خوابند،
  بعضي‌ها براي ديدن پول هميشه مي‌خوابند،
  بعضي‌ها براي پول همه كاره مي‌شوند.
  بعضي‌ها نان نامشان را مي‌خورند،
  بعضي‌ها نان جوانيشان را ميخورند،
  بعضي‌ها نان موي سفيدشان را ميخورند،
  بعضي‌ها نان پدرانشان را ميخورند،
  بعضي‌ها نان خشك و خالي ميخورند،
  بعضي‌ها اصلا نان نميخورند،
  بعضي‌ها با گلها صحبت مي‌كنند،
  بعضي‌ها با ستاره‌ها رابطه دارند.
  بعضي ها صداي آب را ترجمه مي‌كنند.
  بعضي ها صداي ملائك را مي‌شنوند.
  بعضي ها صداي دل خود را هم نمي‌شنوند.
  بعضي ها حتي زحمت فكركردن را به خود نمي‌دهند.
  بعضي ها در تلاشند كه بي‌تفاوت باشند.
  بعضي ها فكر مي‌كنند چون صدايشان از بقيه بلندتر است، حق با آنهاست.
  بعضي ها فكر ميكنند وقتي بلندتر حرف بزنند، حق با آنهاست.
  بعضي ها براي سيگار كشيدنشان همه جا را ملك خصوصي خود مي‌دانند.
  بعضي ها فكر ميكنند پول مغز مي‌آورد و بي پولي بي مغزي.
  بعضي ها براي رسيدن به زندگي راحت، عمري زجر مي‌كشند.
  بعضي ها ابتذال را با روشنفكري اشتباه مي‌گيرند.
  بعضي از شاعران براي ماندگار شدن چه زجرها كه نمي‌كشند.
  بعضي ها يك درجه تند زندگي مي‌كنند، بعضي‌ها يك درجه كند.
هيچكس بي‌درجه نيست.
  بعضي ها حتي در تابستان هم سرما مي‌خورند.
  بعضي ها در تمام زندگي‌شان نقش بازي مي‌كنند.
  بعضي از آدمها فاصله پيوندشان مانند پل است، بعضي مانند طناب و بعضي مانند نخ.
  بعضي ها دنيايشان به اندازه يك محله است، بعضي به اندازه يك شهر،
  بعضي به اندازه كرة زمين و بعضي به وسعت كل هستي.
  بعضي ها به پز ميگويند پرستيژ
  بعضي ها خيلي جورهاي مختلف هستند.
شما چطور؟ آيا شما هم از اين بعضي ها هستيد ؟؟؟

+ نوشته شده در  چهارشنبه یازدهم شهریور 1388ساعت 15:23  توسط امین  | 

روشهای شکار شوهر و زیبا شرن خانومها


--------------------------------------------------------------------------------
 
روشهاي شکار شوهر توسط دخترها!

روش جوادي:
يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.

2- روش ياهو مسنجري:
اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!!
نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

3-روش بچه خر خوني:
همون داستان جزوه و اين که خودت واردي.
نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!

4-روش خرکي:
جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.

5-روش مذهبي خفن:
چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه.
نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

8-روش عرفاني:
ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه:
اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي
خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گري:
يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست.

10-روش شهرستاني:
يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه!
نکته:
اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.
_________________
گوهر از سنگ است,ما گرانش کرده ايم,
اينچنين بودست,ما چنانش کرده ايم,
سنگ زيباي بدخشان پاره سنگي بيش نيست,
ما ز غفلت تاج شهانش کرده ايم.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سلام دوستان..از این به بعد مربوط به خانومهاست و طولانیه اگه دوست داشتید بخونید...مرسی

خانم هايي که دوست دارن خوشگل تر از هميشه باشن و جلوه کنن اين مطلب رو تا انتها بخونن ...

اول از همه اينکه، زيبايي هميشه از درون افراد نشات مي گيرد. بهترين راه براي زيبا شدن، طبيعي به نظر آمدن است اما ايده ها و راه هايي هم هست که به آن کمک مي کند. لازم نيست براي زيبا ديده شدن حتماً چشمتان را در سايه و گونه هايتان را در رژگونه غرق کنيد. اين مقاله به شما نشان مي دهد که چطور سايه ها و شکل هاي طبيعي صورتتان را زيباتر نشان دهيد تا هم اعتماد به نفستان بالا رود و هم زيبايي طبيعي داشته باشيد. اعتماد به نفس زيباترين ويژگي در دنياست. اندامتان را صاف و سرتان را بالا نگه داريد چون اين حالت احساسي در شما ايجاد ميکند که بدانيد که هستيد، چه مي خواهيد و چطور بايد از زندگي لذت ببريد.

مراحل

1. لبخند بزنيد. اگر هر از گاهي لبخند بزنيد، باعث مي شود هم احساس بهتري نسبت به خودتان پيدا کنيد و به ديگران اين احساس مثبت را منتقل کنيد. حتي مي توانيد جلوي آينه لبخند زدن را تمرين کنيد. اين مي تواند شروع بسيار خوبي براي روزتان باشد و حال و هوايتان را بهتر کند. اما هميشه به ياد داشته باشيد که براي تکميل زيبايي لبخندتان بايد دندانهايتان را خوب مسواک کنيد.

2. مراقب پوستتان باشيد. با يک کرم مرطوب کننده که SPF آن حداقل 15 باشد، پوستتان را پاکيزه و مرطوب نگه داريد. بيشتر از سه بار در هفته روي صورتتان ليف نکشيد چون ممکن است پوستتان را اذيت کند مخصوصاً اگر روي پوستتان جوش داشته باشيد. براي آنها که پوست مرطوب دارند، استفاده از ماسک مي تواند به از بين بردن روغن اضافي پوست کمک کند. البته اين ماسک ها را هم بيشتر از يکبار در هفته استفاده نکنيد.

3. لايه برداري پوست، يعني برداشتن لايه کهنه و مرده پوست، مي تواند کمک کننده باشد. لايه برداري مي تواند آسيب هاي ناشي از جوش و آکنه پوست را کاهش دهد اما اگر روي پوستتان جوش داريد، بهتر است که از متخصص پوست هم کمک بگيريد.

4. با کمتر کردن آرايش صورتتان، زيبايي طبيعي تابستاني را به پوستتان ببخشيد. آرايش براي تقويت شکل و ترکيب صورت شماست نه براي پوشانيدن آن. براي چشمانتان حتماً از خط چشم استفاده کنيد چون به چشمانتان شکل مي دهد. براي روز از رنگ ها و سايه هاي جيغ استفاده نکنيد اما استفاده از اين رنگ ها براي شب اشکالي ندارد. اگر روي صورتتان جوش داريد، براي درمان آن از محصولاتي که پوستتان را بيش از حد خشک مي کند استفاده نکنيد.

 لباسهايي انتخاب کنيد که اندامتان را متناسب تر نشان دهد. پوشيدن لباسهاي خيلي لختي هم هميشه خوب نيست چون باعث مي شود ديگران فکر زياد خوبي درموردتان نکنند.

 مي توانيد لباسهايي انتخاب کنيد که هم جذاب و در عين حال سنگين به نظر بياييد. يک شلوار جين يا دامن با يک بلوز زيبا بسيار متناسب به نظر خواهد آمد. البته دقت کنيد که کفشهايتان هم حتماً بايد با لباستان ست باشد.

5. با لوازم جانبي و زينتي ظاهرتان را چشمگيرتر کنيد. اما دقت کنيد که زياد هم در اين زمينه افراط نکنيد. يک هدبند، تل يا گردن بند کافي است. يادتان باشد هرچه کمتر، بهتر.

 لباسهايي بخريد که اندامتان را لاغرتر و متناسب تر نشان دهد.

6. مراقب موهايتان باشيد. به طور منظم موهايتان را کوپ کنيد و هميشه دنبال مدل ها و رنگ هايي براي موهايتان باشيد که به شکل صورت و نوع موهايتان بيايد.

هميشه موهايتان را شانه کنيد اما نه بيش از اندازه. مدل موي صاف و فر هر دو را براي خود امتحان کنيد.

 اگر قصد رنگ کردن موهايتان را داريد، دقت کنيد که رنگ مورد نظرتان حتماً به رنگ پوستتان بيايد. سعي کنيد فقط تا يک تا دو سايه روشنتر يا تيره تر از رنگ طبيعي موهايتان پيش رويد.

7. صاف بايستيد. اينکار نشان مي دهد که به خودتان احترام مي گذاريد و همه هم دنبالتان خواهند بود. علاوه بر اين برآمدگي هاي اضافي بدنتان را هم کمتر نشان مي دهد. طرز ايستادن و نشستن اهميت زيادي دارد و مي تواند به جذابيتتان اضافه کند.

8. اهميت زيبايي درونتان را درک کنيد. آدم هاي زيبا در دنيا زياد هستند اما زيبايي خيلي متداول است. بعد از حرف زدن با چند نفر از آنها متوجه مي شويد که اين آدم ها زياد هم زيبا نيستند. رفتار بد با ديگران ممکن است درون آنها را خيلي زشت هم نشان دهد و باعث شود ديگران ديگر اهميت چنداني به زيبايي بيرونشان هم نشان ندهند.

 پس يادتان باشد اگر با ديگران بد رفتار کنيد، همه آرايشهاي دنيا هم نخواهد توانست زيبا نشانتان دهد.

 به خودتان و ديگران احترام بگذاريد و خواهيد ديد که چه حس خوبي پيدا ميکنيد.

9.  احساس خوبي نسبت به خودتان داشته باشيد. وقتي حستان به خودتان خوب باشد، ظاهرتان هم خوب خواهد شد. پس اعتماد به نفس داشته باشيد.

 مردم به سمت کسانيکه به خودشان احترام مي گذارند جذب مي شوند و با آنها راحت هستند. دوست داشتن و احترام گذاشتن به خودتان به معني خودخواهي و خودبيني شما نيست. فقط به ديگران نشان مي دهد که از ظاهر خودتان راضي و خوشحال هستيد.


 خودتان باشيد، با ديگران گرم و دوستانه برخورد کنيد و احساس خوبي پيدا کنيد. مطمئن باشيد که خيلي زود همه اين را متوجه مي شوند.

10. اگر دوستانتان تحسينتان کردند، سعي نکنيد آنها را منفي کنيد، تحسين و تمجيد اطرافيان را بپذيريد و از آن براي بالا بردن اعتماد به نفستان استفاده کنيد. يک تشکر کردن مودبانه خيلي بهتر از پايين آوردن خودتان است.

11. ورزش کنيد. همه کسي را که به خودش احترام مي گذارد و مراقب بدن خود است را دوست دارند. خوب به نظر رسيدن فقط به آرايش و لباس محدود نمي شود، سالم بودن و داشتن احساسي خوب نسبت به خود هم بخشي از آن است.

حداقل نيم تا يک ساعت در روز وقتتان را به ورزش اختصاص دهيد و روزانه 8 ليوان آب بنوشيد. آب درخشش زيبايي به پوستتان مي دهد.

اگر وقت براي باشگاه رفتن نداريد، حداقل 40 دقيقه در روز –در فواصل استراحت هاي 20 دقيقه اي بين کار هم که شده—را به پياده روي تند اختصاص دهيد.

هر ورزشي که دوست داشته باشيد خوب است اگر هم ورزشي را تابه حال امتحان نکرده ايد، يکي را انتخاب کنيد که با شرايطتان جور باشد.

12. خواب کافي داشته باشيد. اين به شما کمک مي کند هميشه بهترين ظاهر را داشته باشيد و داشتن يک الگوي منظم براي خواب باعث مي شود هر روز سرحال و سرزنده از خواب بيدار شويد و روز خوبي داشته باشيد.

13. هر روز بدنتان را برس بکشيد. يک برس با موي پلاستيکي يا موي طبيعي برداشته و دايره وار روي بدنتان بکشيد. از پاها شروع کنيد و بالا تا سينه پيش رويد. اينکار پوستتان را سفت کرده، سلوليت را برطرف نموده و پوست هاي مرده را از بين برده و درخشش خوبي به پوستتان مي دهد. بهتر است اينکار را صبحها انجام دهيد چون سرحال ترتان مي کند. يادتان باشد اينکار را حتماً روي پوست خشک انجام دهيد.

14. بهداشتن دندانها را رعايت کنيد. بعد از هر غذا دندانهايتان را مسواک کنيد و روزي دوبار از نخ دندان استفاده کنيد و يادتان باشد هرچه بيشتر مسواک بزنيد، بهتر است.

البته دقت کنيد که مسواک را سفت روي دندانها نکشيد. ممکن است فکر کنيد اينطوري دندانهايتان بهتر تميز مي شوند اما فقط به آنها آسيب مي رساند.

حتماً بعد از گذشت 10 دقيقه از خوردن غذا مسواک کنيد چون باعث مي شود به ميناي دندان آسيب برسد و اگر وقت براي صبر کردن نداريد، فقط دهانتان را با آب خالي بشوييد.

دندانهايتان را سفيد کنيد. همه با دندانهاي سفيد و تميز زيباتر به نظر مي رسند. و خريد سفيدکننده هاي دندان هم چندان برايتان گران تمام نمي شود. همچنين موقع مسواک کردن دندانها حتماً لثه ها، زبان و سقف دهانتان را هم مسواک بکشيد.

15. شاخص حجم بدن (BMI) خود را اندازه گيري کنيد. اينکار به شما کمک مي کند وزن سالم خود را بدانيد و ديگر وزن خود را با ديگران مقايسه نکنيد.

16. موهاي زائد بدن و صورت را از بين ببريد. موهاي زائد بدن و صورتتان را به طور منظم با هر روشي که برايتان مقدور است، از بين ببريد.

17. با چشمانتان هم لبخند بزنيد. چشمها دريچه روح هستند. پس وقتي با چشمانتان بخنديد مردم بلافاصله جذبتان مي شوند.

18. با محصولات خاص، موهايتان را براق و درخشان نگه داريد.


نکات جالب و حواندني

به مقدار کافي آب بنوشيد. از موادغذايي سالم و مغذي مثل ماهي، ميوه ها و سبزيجات و غلات کامل استفاده کنيد. اين مواد به درخشندگي پوستتان کمک مي کنند.

اگر پوستتان مستعد جوش است از بخار روغن درخت چاي استفاده کنيد. اين بخار منافذ پوستتان را باز کرده و اين روغن به از بين بردن جوش ها کمک مي کند.

بعد از استفاده از بخورهاي صورت يا سونا از تميزکننده پوستي مناسب با نوع پوست خود استفاده کنيد. پس از شستشوي پوستتان، يک مرطوب کننده بدون روغن روي آن بماليد. بااينکه ممکن است به خاطر سن پايينتان به نظرتان مسخره بيايد از کرم هاي ضد چروک استفاده کنيد. اين کرم ها به پوستتان درخشندگي خاصي مي دهد و استفاده مداوم از آن از بروز چروک جلوگيري مي کند.

استفاده از مومک براي برداشتن موهاي بدن بهترين روش است. بهتر است اينکار را در سالن هاي آرايشي انجام دهيد اما به هيچ وجه براي پوست صورتتان از اين روش بهره نگيريد. چون پوست صورت بسيار حساس است. بند انداختن براي پوست صورت بهترين روش است.

از اسپري، دئودورانت يا لوسيون براي پوستتان استفاده کنيد. بااينکه جاي دوش گرفتن را نمي گيرد اما باعث مي شود ديگران از کنار شما بودن لذت ببرند.

يک آرايشگر خوب براي خودتان انتخاب کنيد. ممکن است مجبور شويد پول بيشتري بپردازيد اما ارزشش را دارد. اگر مطمئن نيستيد که چه مدل مويي به شما بيشتر مي آيد، از آرايشگرتان کمک بگيريد.

روي رژلبتان برق لب بزنيد.

ناخن هايتان را هميشه زيبا و مرتب نگه داريد. حداقل هفته اي دوبار نزد مانيکوريست برويد و اگر از عهده هزينه آن برنمي آييد، خودتان اينکار را ياد بگيريد. انجام فرنچ مانيکور آنقدرها هم که فکر مي کنيد سخت نيست. ناخن هاي پاها را هم فراموش نکنيد.

هميشه موهايتان را تميز نگه داريد. بااستفاده از شامپوي مناسب موهايتان را درخشان و سالم نگهداريد. اگر موهايتان وز دارد، حتماً از نرم کننده و حالت دهنده و ضد وز براي موهايتان ساتفاده کنيد. اگر وقت نداريد که هر روز صبح موهايتان را بشوييد، شب قبل آنها را شسته و کار درست کردن را براي صبح بگذاريد.

وقتي شب موهايتان را مي شوييد، در همان حالت که خيس هستند آنها را ببافيد. اينکار باعث مي شود صبح که موهايتان را باز کنيد، حالت زيبايي پيدا کند و درست کردن آن آسانتر شود. مدل هايي را براي درست کردن موهايتان انتخاب کنيد که با شکل و فرم صورتتان جور باشد.

از عطري استفاده کنيد که بهترين احساس را در شما ايجاد ميکند. همچنين مي توانيد از لوسيون بدن استفاده کنيد. البته دقت کنيد که بيش از اندازه عطر به خودتان نزنيد. کمي از عطرتان را روي يکي از مچ ها زده، آن مچ را به مچ ديگرتان بماليد و بعد روي بازوها و گردنتان بماليد.

مراقب لبهايتان باشيد. از رژ لب هاي خوب و حتماً از برق لب استفاده کنيد.

به خودتان در آينه نگاه کنيد. بهترين ويژگيتان چيست؟ پاها؟ موها؟ دهانتان؟ شانه هايتان؟ ببينيد چطور مي توانيد اين ويژگي را برجسته تر کنيد. مثلاً اگر موهاي زيبايي داريد، هر يک روز در ميان آنرا بشوييد تا براقتر و زيباتر به نظر برسند.

آنها که پاهاي بلند و زيبايي دارند، حتماً به دقت هميشه آنها را اپيلاسيون کنند تا بتوانند با پوشيدن دامن يا شلوارکهاي زيبا آنها را برجسته تر نشان دهند. آنها که شانه ها و استخوان بندي زيبايي دارند مي توانند از تاپ ها و بلوزهايي استفاده کنند که زيبايي اندامشان را بيشتر جلوه گر کند.

هر شب يک حمام طولاني اما نه خيلي داغ بکنيد. اينکار به ريلکس کردنتان کمک مي کند.

هروقت که از وضعيت ظاهرتان ناراحت و غصه دار شديد، با چند نفر از دوستانتان براي شام بيرون برويد و با آنها دردودل کنيد.

اگر از درون شاد و خوشحال باشيد، به بيرونتان هم منتقل خواهد شد. کارهايي انجام دهيد که از آن لذت مي بريد، به کنسرت برويد، کفش بنفش بپوشيد، با حيوانات بازي کنيد و ....

اعتماد به نفس يکي از جذابترين ترين چيزها در دنياست. جسور باشيد. پشتتان را صاف و سرتان را بالا نگه داريد. اين حالت نشان مي دهد که مي دانيد که هستيد، چه مي خواهيد و کجا مي رويد. براي چشمهايتان از سايه هاي متفاوت و متنوع استفاده کنيد. دکوراسيون اتاقتان را هر از گاهي تغيير دهيد. با غريبه ها حرف بزنيد. پر رو باشيد اما نه بي ادب، محدوده خود را بشناسيد. مطمئن باشيد که زيباييد.

خودتان باشيد. بر حسادت خود و مقايسه کردن خود با ديگران غلبه کنيد. ببينيد چه چيز باعث مي شود که ديگران اينقدر خوب به نظر برسند. ببينيد چطور مي توانند حواس همه را به نقاط مثبت خود جلب کنند و با اين روش نقاط منفي خود را بپوشانند.

اگر پوستتان بي عيب و هيکلتان زيبا نيست نگران نباشيد. زيبايي به شکل ها و اندازه هاي مختلف مي آيد. و يادتان باشد زيبايي واقعي همان زيبايي دروني است.

ابروهايي که شکل طبيعي داشته باشند هميشه زيباتر هستند اما دقت کنيد که ابروهايتان را حتماً دست يک متخصص خبره بسپاريد.

گر سنتان پايين است، از رنگ هاي شادتر استفاده کنيد.

وانمود نکنيد کسي هسيتيد که واقعاً نيستيد. خودتان بودن هميشه بهترين کار است. وقتي به خودتان در آينه نگاه ميکنيد، ببينيد که چقدر زيبا هستيد. اينکار اعتماد به نفس بيشتري به شما مي دهد.

زيبا بودن در درون همه دخترهاست. اين شماييد که بايد آمادگي نشان دادن آن را داشته باشيد.

همچنين يادتان باشد که بايد هميشه زيبا به نظر برسيد، نه فقط براي پسرها.

هشدارها

در آرايش کردن افراط نکنيد. آرايش نکردن به شما نشان مي دهد که بدون آن هم زيبا هستيد و چندان به آن نياز نداريد.

يادتان باشد که يک لبخند زيبا بهترين دارايي شماست، پس مراقب دندانهايتان باشيد و مرتب نزد دندانپزشک برويد.

هميشه درمورد اينکه آيا لازم است در همه قسمت هاي صورت آرايش داشته باشيد يا نه خوب فکر کنيد.

هيچوقت به خاطر ظاهرتان کارهايي که از آن لذت مي بريد را کنار نگذاريد. لزومي ندارد چون هر روز موهايتان را صاف ميکنيد ديگر شيريني نپزيد.

هيچوقت موي بالاي لبتان را با تيغ اصلاح نکنيد. بند انداختن يا استفاده از موبر براي آن بهتر است.

مصرف مشروبات الکلي يا موادمخدر به هيچ وجه به زيباتر کردن شما کمک نمي کند. درواقع در طول زمان، دقيقاً نتيجه عکس روي شما خواهد داشت.

اينکه مثل زن هاي هرزه به نظر برسيد زيبايتان نمي کند. فقط شان شما را تا حد آن افراد پايين مي آورد. بنا بر سنتان لباس بپوشيد. هات و ي بودن همه چيز زندگي نيست.

به توجه مردان سن بالا ارزش بگذاريد اما محتاط باشيد. يادتان باشد که آنها تجربه بيشتري دارند، خودشان را مي شناسند و اعتماد به نفسشان بالاست. از طرف ديگر، بهتر هم مي توانند از شما سوء استفاده کنند پس حسابي مراقب باشيد.
زيبايي يک نفر، يک هنر ساده مثل نقاشي يا مجسمه سازي نيست. اگر انسانيت، شجاعت، اعتماد به نفس و شوخ طبعي در چشمانتان بدرخشد، زيباتر به نظر خواهيد آمد. پس قلب پاک، روح دلير و همه خصوصيات مثبت خود را به نمايش بگذاريد.

هيچوقت خودتان را به پسرها نيندازيد (آويزان آنها نشويد).

چيزهايي که به آن نياز داريد:

يک کرم مرطوب کننده مناسب با پوستتان

يک شامپو و نرم کننده مناسب با نوع موهايتان

محصولات مربوط به مو براي از بين بردن وز کردن مو، خشکي مو و امثال اين.


موچين و قيچي

مو بر

ليف يا محصولات مخصوص لايه برداري پوست

محصولات مربوط به مراقبت از پوست مناسب با نوع پوستتان

اعتماد به نفس

ميوه و سبزيجات روزانه

لباسهاي زيبا

ريمل

 برق لب


لبخند

+ نوشته شده در  پنجشنبه هشتم مرداد 1388ساعت 13:7  توسط امین  | 

بدون شرح

 

۲۴ ساعت از زندگی پسرا!؟


۸ صبح: تو رخت خواب…..
۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….
۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)
۱۱ صبح : از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)
۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه
۲ ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار

۳ ظهر:مامااااان جورابام کو؟
۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
۶ عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)
۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!
۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)

 
 

 راههای دوست دختر آزاری


راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. Cool Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد ! Laughing



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! Razz


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) Wink Wink




- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید Laughing Laughing



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
Wink


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! Evil or Very Mad





- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده Embarassed

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را
سفارش بدهید Laughing

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید

نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy


- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید. Laughing Laughing Laughing Laughing

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) Surprised

- ولنتاین مسافرت باشید. Embarassed



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. Exclamation

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر
زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!) Exclamation

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید.
Idea

 
Icon7 نکات جالب و دانستنی های اخلاقی به روایت طنز

* اگر شصت پای شما زیر اجاق گیر كرده و شما آن را باندپیچی كرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب بدهید:” موقع تكان دادن پیانوی پاپا پام مونده زیرش”

* اگر صورت شما بر اثر جوشكاری زیر آفتاب سوخته، باید بگویید: ” از اسكی آخر هفته نمی توانم بگذرم”

* اگر به خاطر تك چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه زمین خورده اید در جواب باید بگوید: “با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف كردیم.”

* اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان كنید: “دیشب با قهوه جوش این جوری شد”

* اگر بر اثر ضربه چكش ناخن شما شكسته، باید بگویید: “به سیم گیتارم گیر كرده”

* اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن كوپنی زیر چشم شما كبود شده، جوابتان این باشد: “چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد”

* اگر مینی بوس شما در جاده خاكی چپ كرد و حسابی مجروح شدید، بسیار عصبانی بگویید: “الكی می گویند زانتیا” ایربگ” داره”

* اگر كف دست شما به قوری یا سماور چسبید، بگویید: “حواسم نبود میله شومینه زیادی داغ شده بود.”

* سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید

* داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است

* برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید

* مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است

* هر روز چند كلمه جدید از دیكشنری استخراج كنید تا به هنگام نیاز به كار بگیرید

* اگر با كسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید وا ز خیابانهای شلوغ گله كنید

* مكالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه كنید. خانومها بیشتر تمرین كنند

* در میهمانی چای را با قند نخورید بلكه با نوك قاشق كمی شكر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید

* و چای را به یكباره نخورید بلكه یك كم چای بخورید چند كلمه حرف بزنید كمی چای كمی حرف ….. و

* یوگا ورزش با كلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید

* هر روز یك روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر كجا میروید همراهتان ببرید

* به كلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه كیف گیتار به دوشتان بیاندازید
 
 
 
Laughing2 پيرمرد تنها و پسر باهوش

پيرمردي تنها در مينه سوتا زندگي مي کرد . او مي خواست مزرعه سيب زميني اش راشخم بزند اما اين کار خيلي سختي بود.
تنها پسرش که مي توانست به او کمک کند در زندان بود . پيرمرد نامه اي براي پسرش نوشت و وضعيت را براي او توضيح داد :
پسرعزيزم من حال خوشي ندارم چون امسال نخواهم توانست سيب زميني بکارم . من نمي خواهم اين مزرعه را از دست بدهم، چون مادرت هميشه زمان کاشت محصول را دوست داشت. من براي کار مزرعه خيلي پير شده ام. اگر تو اينجا بودي تمام مشکلات من حل مي شد. من مي دانم که اگر تو اينجا بودي مزرعه را براي من شخم مي زدي . دوستدار تو پدر .
پيرمرد اين تلگراف را دريافت کرد :
پدر, به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن , من آنجا اسلحه پنهان کرده ام . صبح فردا 12 نفر از مأموران fbi و افسران پليس محلي ديده شدند , و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اينکه اسلحه اي پيدا کنند . پيرمرد بهت زده نامه ديگري به پسرش نوشت و به او گفت که چه اتفاقي افتاده و مي خواهد چه کند ؟

پسرش پاسخ داد : پدر برو و سيب زميني هايت را بکار، اين بهترين کاري بود که از اينجا مي توانستم برايت انجام بدهم .
__________________
آدمک آخر دنياست بخنــــد
آدمک مرگ همين جاست بخنــد
دست خطــي که تو را عـاشق کرد
شوخي کاغــذي ماست بخنــد
آدمک خر نشــوي گريه کني !
کل دنيا ســراب است بخنــد
آن خدايي که بزرگش خواندي
به خدا مثل تو تنهاست بخنـد .... !

 
 
 
kachal "روشن فکری در چند دقیقه"

اگر جوات هستید، اگر آخرین مطلبی كه مطالعه كرده اید تصمیم كبری بوده است، اگر قدرت تحلیل شما در حد پت و مت است ، اگر فرق اگزیستانسیالیسم و هویج را نمی دانید، نگران نباشید بسته های آموزشی " روشنفكری در 5 دقیقه " به بازارآمد!

اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچی بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد كشش نداره همین چهارتا رو حفظ كنید: سیناپس ، پارادایم، نوستالژیك و دیالكتیك .معنی اش زیاد مهم نیست فقط كافیه هر چند جمله در میون مقداری از این كلمات- به میزان دلخواه- بكار ببرید البته موظب باشید دوز آن را زیاد بالا نبرید كه تابلو می شود!
ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده!
غر بزنید! غر زدن به وضع مملكت یكی از اركان مهم و شاید مهمترین ركن روشنفكری باشه. به هر چیزی كه فكرتون می رسه غر بزنید مهم نیست به چی فقط غر بزنید مثال:
اگر بارون نمیاد از بارونهای لندن تعریف كنید و بر پدر مملكت بی آب و علفمون لعنت بفرستید!
اگر بارون میاد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعریف كنید و بگید :" تف به این مملكت گل وشل"!
مدام از پیشرفت خارج تعریف كنید! طوری كه انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی كرده اید .مثلاً بگید اونجا نون بربری تو بسته بندی های استریل عرضه میشه!

كراوات خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سركوچه بروید كراوات بزنید. حتی اگر می خواهید با پیژامه بروید باز كراوات را بزنید! برای اینكه در ذهنتان ملكه شود می توانید شبها با كراوات بخوابید!

اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه كنید و خودتان را ناراحت نشان دهید. البته اگر دستشویی فرنگی داشتند هول نكنید! دستشویی فرنگی هم مثل دستشویی های خودمان همان دو مرحله را دارد: 1 -شلوارمان را پایین می كشیم ، 2-پی پی می كنیم .
مواظب باشید مراحل را جابجا انجام ندهید!

پیتزا دیگه دمده شده، سعی كنید اسم غذا هایی رو حفظ كنید كه بقیه حتی نمی تونند تلفظش كنند.
مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و...البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این كلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون كنید ویك چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نكرد احساس تشنگی كنید ویك لیوان آب سرد سفارش بدهید!
داشتن یك وبلاگ ضروریه . البته اگر هنوز فرق بین كیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی!
قالب وبلاگ باید حتماً سیاه باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریكی های ظلمانی! اسم وبلاگ هم باید یكی از این ها باشد: فریاد بی صدا، اسیر حجم خلوت بی كسی، غریب غروب غربت غارغار! برای مطالب توش هم میتونید یك كتاب از احمد شاملو بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش رو تایپ كنید بریزید تو حلق وبلاگ!
از زمان قدیم خیلی تعریف كنید. مخصوصاً بگید اون موقع همه چیز خیلی ارزون بوده مثلاً تویوتا كمری 3 قرون بوده! البته سعی كنید به مغزتون یه مقدار بیشتر فشار بیاورید و مثال بهتری بزنید.
سعی كنید عینكی شوید. عینك سمبل مطالعه ی زیاده ! اگر حوصله مطالعه ندارید یك روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه به جوشكاری با دقت نگاه كنید!
اگر كاندیدای مورد نظر شما رای آورد، دمكراسی را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدی آسمانی بدانید.
اگر كاندیدای مورد نظر شما رای نیاورد بگویید: ملت شعورشون همینقدره! حقشونه بیسوادها!
ترانه های خارجی گوش بدهید. هرچی غیر مجاز تر باشه بهتره! اگر نانسی گوش میدید نشون میده كه تمام مراحل روشنفكری رو با موفقیت پشت سر گذاشته اید!
وقتی در مورد رئیس جمهور های خارجی صحبت می كنید بگویید: " آقای بوش" یا " پرزیدنت بوش"
یك سگ بخرید. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفكری داره!
اگر دختر هستید باید مانتوی شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه ! خیلی تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شوید دكمه های جلوی آن را به صورت موج مكزیكی به ترتیب باز و بسته كنید تا لقمه پایین برود!
و بلا خره مانیفست روشنفكری ...
كتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدایت ، سروش و گوگوش كتب اربعه ی روشنفكران محسوب می شوند.
 
ادامه ی مطلب رو حتما ببین....مرسی 
 

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه شانزدهم تیر 1388ساعت 0:31  توسط امین  | 

مطالب جالب...

آمار بدن
Body statistics
 ۷ ثانیه طول میکشد تا غذا از دهان به معده
 برسد
 موی انسان تحمل وزن ۳ کیلو را دارد
Human hair tolerates 3 kilos of weight
 طول
آلت تناسلی مرد
۳ برابر شستش می‌باشد
The lenghth of a man's penis is 3 times that of his thumb
 استخوان باسن از سیمان محکمتر است
The bone of buttocks is harder than cement
 قلب زنان از مردان تندتر میزند
Women's heart beats faster than men's
 زنان دو برابر مردان چشم میزنند
Women blink twice as much as men do
 وزن پوست انسان دو برابر مغزش است
The weight of a man's skin is tiwce the wight of his brain
 بدن شما برای ایستادن از بیش از سیصد ماهیچه استفاده می‌کند
Your bodu uses 
 اگر بزاق شما
حلال نباشد نمیتوانید مزهٔ غذاها را تشخیص دهید
 خانمها مدتیست این متن را تمام کرده اند
 مردانی که هنوز مشغول خواندن هستند در حال اندازه گرفتن "شست" خود
 میباشند

 

بدو ادامش چیزای عجیب تری هست..............

 فهرست عجیب‌ترین اشیا کشف‌شده در معده کوسه‌ها 
معرفی نوجوان نابغه ایرانی
مسن ترین فرد زنده بر روی زمین

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه سی ام خرداد 1388ساعت 23:45  توسط امین  | 

مطالب جالب و خواندنی

انيشتين و راننده اش

انيشتين براي رفتن به سخنراني ها و تدريس در دانشگاه از راننده مورد اطمينان خود كمك مي گرفت. راننده وي نه تنها ماشين او را هدايت مي كرد بلكه هميشه در طول سخنراني ها در ميان شنوندگان حضور داشت بطوريكه به مباحث انيشتين تسلط پيدا كرده بود! يك روز انيشتين در حالي كه در راه دانشگاه بود با صداي بلند گفت كه خيلي احساس خستگي مي كند؟

راننده اش پيشنهاد داد كه آنها جايشان را عوض كنند و او جاي انيشتين سخنراني كند چرا كه انيشتين تنها در يك دانشگاه استاد بود و در دانشگاهي كه سخنراني داشت كسي او را نمي شناخت و طبعا نمي توانستند او را از راننده اصلي تشخيص دهند. انيشتين قبول كرد، اما در مورد اينكه اگر پس از سخنراني سوالات سختي از وي بپرسند او چه مي كند، كمي ترديد داشت.

به هر حال سخنراني راننده به نحوي عالي انجام شد ولي تصور انيشتين درست از آب درامد.

دانشجويان در پايان سخنراني شروع به مطرح كردن سوالات خود كردند. در اين حين راننده باهوش گفت: سوالات به قدري ساده هستند كه حتي راننده من نيز مي تواند به آنها پاسخ دهد. سپس انيشتين از ميان حضار برخواست و به راحتي به سوالات پاسخ داد به حدي كه باعث شگفتي حضار شد!

 

 

ماجراي شگفت آور پسري كه در 13 سالگي پدر شد
   



به گزارش روزنامه سان ، الفى پسر 13 سالۀ انگليسي كه چهره‌اش او را بيش از 8 سال نشان نمى‌دهد از دوست دختر 15 سالۀ خود (چنتل) صاحب فرزند دخترى شد. آن دو وقتى ‌از موضوع مطلع شدند تصميم به سقط جنين گرفتند اما بعد پسرك فكر كرد بد نيست كه پدر شدن را نيز تجربه كند. الفى كه هيچ درآمدى ندارد و تنها گاهى اوقات حدود 10 پوند از پدرش پول تو جيبى دريافت مى‌كزده است به گفتۀ خود هيچگاه عواقب اين تصميم خود را نسنجيده بوده است. پسرك شرح مى‌دهد كه در سال گذشته زمانى‌كه تنها 12 سال داشته است براى ‌اولين بار ارتباط را با دوست دخترش تجربه كرده كه نتيجه‌اش چنين شده است. پدر الفى كه با اين چالش روبرو شده است اظهار مى‌دارد كه ديگر براى هر تصميمى دير شده است و تنها بايد مطمئن شد كه پسرش در اين سن به فكر بدنيا آوردن بچۀ ديگرى ‌نباشد

برای دیدن متن دقیق تر و عکسهای بیشتر بر روی ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه سی ام خرداد 1388ساعت 23:21  توسط امین  | 

پارسا اشک و آرش رایکا .. آهنگ ما متحدیم

 

بازم سلام این هم آهنگ من و پارسا امیدوارم خوشتون بیاد

آهنگ جدید و کل کل از پارسا اشک و آرش رایکا به نام ما متحدیم

با دو کیفیت Mp3 128/64 و دانلود از ۲ سرور ، برید به ادامه متن....


 

لینک های مستقیم ( سرور ۱ )

Mp3 128

Mp3 64

کاور در سایز اصلی

(Right Click & Save Target As)

 

لینک های غیر مستقیم ( سرور ۲ )

Mp3 128

Mp3 64

بچه ها اگه لینک های بالا فیلتر شده از این لینک استفاده کنید

دانلود 128

در ادامه آهنگ خدا بیا ببین از پارسا اشک...........


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه هفتم خرداد 1388ساعت 15:4  توسط امین  | 

قسم به آنکه مهرش در آسمان دلم هرگز غروب نخواهد کرد

مرو که بی گل رویت بهار می میرد

            بمان که با تو جهان اعتبار میگیرد

قسم بر شمیم شبنم،بر جگر خونین،برفریاد بلبل در پیشگاه گل،بر خاکستر شدن پروانه در جمع شمع،قسم به سوزش دل عاشقان در آستانه معبود،قسم به عشق فرهاد بیابانگرد قسم به لیلی،قسم به سبوی پر شراب،قسم به شب و سکوت آن و اسرار عاشقانه در خلوت شب،قسم به جلوه گاه معشوق در وصال عشق،قسم به ماه آن شاهد بیگانه،قسم به نامهای عاشقان جهان،قسم به ستارگان،قسم به زمین و قسم به خدای بلند مرتبه که از اعماق وجود..................

                        ...................... دوستت دارم

 

 

می نویسم همچون پرستوهای بال شکسته ای که آرزوی پرواز را در دل

 دارد می نویسم همچون دریای آرام که خروش وغرورش رابه دست

صخره ها سپرده می نویسم همچون شقایق دل شکسته دل شکسته ای

 که با چه سری نظر به آینده دوخته.سوگند به خدایی که تورا آفرید و به

 من توانایی داد تا تورا دوست بدارم.بدان آگاه باش که تو را برای همیشه

دوست خواهم داشت.حال شب غم انگیز و دنیا رنگ سیاه به خود

می گیردو روشنایی جان را در خود محو می کند و سیاهی رابه روشنایی

 ترجیح می دهد.ولی تمام این غم هارا به کنارگذاشته ام وباقلبی سرشار

 از امید برایت صفحه ای را پر کرده ام.در این دنیای پهناور دل به عشق

 تو سپرده ام و همیشه وجود تو را مکمل خود می دانم و نیزمی پندارم با

 عشق تو از زندگی سیراب خواهم شد.در سکوت به تومی اندیشم و

 هزاران آرزو را در درون می پرورم و بازمثل همیشه تکرار می کنم           

                     برای همیشه دوستت خواهم داشت              

بدو ادامه ی مطلب...بدو

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه سی و یکم اردیبهشت 1388ساعت 14:40  توسط امین  |